dont fight it

"going overboard could just leave you feeling adrift"

Why should I bother to try to explain my point of view, as far off as it may seem, to someone who will not make the smallest effort to understand my side of the debate?
This much, I am sure I have learned from the past 24 hours. If I fight it hard, I will get thrown out. If I make too much of a hasssle, I might go overboard and be left adrift. How nice, hun?? I better, in this matter, at least for now, go with the flow.

É isso mesmo. Cansei. Não adianta em nada argumentar que o maior desrespeito é comigo mesma. Com meu corpo, com meu psicológico, com meu Deus, comigo. Na cabeça dela, isso é mentira. É uma maneira de eu ser teimosa, de querer brigar. De ser grossa. Porque na visão dela, o desrespeito maior é com a outra, com a noiva, quem terá ao seu lado não uma irmã que a ama e que lhe deseja os melhores votos do mundo, mas uma irmã preguiçosa, gorda, que desrespeita a cerimônia de casamento por usar um vestido tomara que caia pink (que não foi escolhido por MIM) com uma silhueta pouco apropriada para a vestimenta!!!

Como que é possível alguém imaginar que estar acima do peso é desrepeito a uma festa alheia? Até parece que meus desejos serão outros de acordo com a balança. Até parece que eu vou subir grávida, bêbada ou de chinelo na cerimônia. Isso sim é desrespeitoso. Desrespeitoso é eu chamar mais atenção que a noiva, é eu blasfemar na igreja, é eu chamar a família toda de louca e os noivos de dois imbecis que estão gastando uma fortuna em um evento que dura umas seis horas no máximo.

O mundo que gira

Às vezes rola tanta coisa ao mesmo tempo que eu me perco. Às vezes tenho certeza que vou ficar louca. Outras tantas, me asseguro que de já era louca em primeira instância, por topar.
Em outras, acho que sou boa. Depois, quando o vento muda questiono minhas atitudes.
O café desce como um doce ópio. De máquina espressa, de coador caseiro.
Minha mente, toda destrambelhada e pensando em mil coisas simultâneas perdeu essa última função. Não consigo pensar em nada a não ser o que me chega por carta, e-mail, fax, sinal de fumaça ou um dos telefones.

estoy gorda

Ya no aguanto más mirarme frente al espejo y ver una forma gorda y redonda afrente mio. ya estaba acostumbrandome en verme y buscarme más flaca. Sólo me falta un poquito, casi casi nada, para verme 100% feliz. Sólo hace falta irme al gym todos los dias, adegalzarme, ponerme más flaca y firme.

Faltame buscar adentro mio las ganas que a mi no me faltan a otras tareas en mi vida. Siento que ese és el desafio más grande que tengo que enfrentar. No és puramente por las formas estéticas que me asombro, sino porque lo que veo frente mio, a mi no me gusta. PARA NADA.

Lo que me molesta es el espiritú competitivo que tengo dentro de mi casa. Donde si no me pongo flaca, soy menos que los otros, soy menos que la otra Thais. Soy la gorda de la familia. La única que no "tuvo otra forma, sino ponerse así".

confissões femininas

Nesses últimos dias, tive uma dose de confissões femininas. Minhas, de grandes amigas, de colegas, de "orelhada". E no fundo, somos quase todas iguais.

Quando dizemos que vamos beber com amigas em um bar, homens!, relaxem. Vamos sim, realmente, beber e conversar de tudo. De nós, nossos cabelos , nossas neuras, nossos respectivos, nosso passado, nosso futuro, comentários gerais de opção de sexual de terceiros, falar de compras, roupas, sapatos, bolsas, rir e nos setirmos unidas, compreendidas.

Temos uma paranóia de sermos pior que as exs de vocês. Mas também temos orgulho próprio. E detestamos escutar frases do tipo "ela tem um bom coração, não era feia, não tinha nada de errado". Então tá ótimo! Se não tinha nada de errado porque não deu certo? Por que vai dar certo comigo? Somos seres criados naturalmente para encanar com o mais absoluto nada.

Conversamos sim sobre sexo. Não é exclusividade masculina. Tudo bem, não falamos detalhes, performances, nem nada disso. Mas falamos de uma maneira mais feminina, mais romântica, mais "bonitinha".

Queremos ser mulheres mais fortes, mais decididas. Queremos poder trocar o pneu do carro sem auxílio. Queremos bancar independentes, seguras. Pagar nossas próprias contas, dirigr e acelerar nossos carros. Mas não se enganem. Somos frágil.

Queremos ser abraçadas constantemente. Queremos ter um homem ao lado para trocar o pneu do carro, ou melhor, ter alguém em um relacionamento tão bacana que ele leva teu carro para um check up mensal, ou sei lá com que outra periodicidade. Queremos que nos olhem com olhares meigos e saibam que a gente finge! Gostamos de homens que paguem conta de restaurantes e cinemas. Mas também queremos pagar uma ou outra para ficar tudo em pé de igualdade. Queremos café da manhã na cama. Queremos olhar vocês dirigindo em uma estrada perigosa. Queremos dormir com a sensação de que somos especiais. Queremos acordar com a sensação de ter tido o sono velado.

Tristemente, vi uma amiga dizer que depois que se casou deixou de ser ela mesma. Que perdeu o contato com as amigas, nunca mais saiu para dançar. Ela, que sempre chamou para si as responsabilidades da casa, deste a juventude, continua bancando a forte, mas não consegue se mostrar um bichinho perdido na frente do marido. Em total crise existencial. Não quero ser ela amanhã. Quero continuar com minhas amigas, com minhas manias, com minhas escapadas (novas confissões femininas, eu resumiria). Quero olhar para a pessoa que está ao meu lado e ter um retorno de compreensão. Seguida de um olhar meigo que me diga que sou especial. E que o passado pouco importa.

trilha sonora

Quando o assunto é música, eu sou meio boba mesmo. Gosto demais, é assunto que curto, discuto. Sou do tipo que escrevia as letras, ou trechos delas nas paredes. Pegava várias partes de músicas diferentes para compor uma única. Mesclava La Ley com Café Tacuba. Macy Gray com Shakira. Norah Jones e Pretenders. Jewel com Paula Cole. Bon Jovi com Red Hot Chilli Peppers. Esse tipo de coisa maluca.

Fui criada com festas para as bonecas (direito a bolo e brigadeiro) e música. De ver minha mãe preparar as refeições a noite ou de fim de semana escutando várias músicas na vitrona. Sim... eu adorava o vinil. Uma cena em particular me vem a mente. A sala escura, e a cidade brilhando lá no vidro do fim da sala. Um CD do Astor Piazzola na vitrola, o cheirinho de comida boa no fogão e minha mãe meio que bailando ao colocar a mesa, cuidar de nós e outros afazeres domésticos. Pode parecer besta, mas é uma coisa muito marcante para mim. Certa vez contei para minha mãe do carinho que tenho dessa cena, e ela se surpreendeu com a "mega valorização" de algo corriqueiro.

Hoje acordei morrendo de vontade de passar o dia inteiro relembrando meus CDs, tirando o pó de suas capas, cantando todos os trechos que marcaram minha vida. Trabalhar com um ex-colega era o máximo porque seus momentos rock´n´roll anos 80-90 me trazia para a memória várias situações bacanas da época. Por vezes lembro da cena (ridícula,..não não, foi legal) de cantar, com minha irmã, a todo pulmón, Bon Jovi e os garotos do prédio, no térreo, escutarem.
De estar em um quarto de hotel, que já estava convertido em segunda casa, escutando Joe Vasconcellos, Rage Against the Machine e DJ Sasha a todo vapor. Lembro de pegar a estrada ao som de Pink Floyd. Depois, de acordar na madrugada e pegar a estrada para a Ilha com uma trilha sonora caprichada e criada exclusivamente para tal evento. A fase áurea se dava com Santana e Son by Four, meus cabelos voando com o vento da janela escancarada.

Ultimamente ando tão cansada, amalucada e sem tempo (ou melhor, sem um som descente no meu quarto), que troquei o meu amor pela TV. É terrível, eu sei. Prometo que vou mudar, vou voltar ao original.

A la mierda

Poderia jurar que o post inicial desta semana seria fofinho, tranquilinho, traria uma foto de Naldadian (Davi), tenista argentino que ganhou o Masters Cup em Xangai, ou seja, o torneio que reúne o supra-sumo do esporte, os oito melhores jogadores da temporada. E olha que foi um torneio atípico, cheio de desistências, e então, não os oito melhores, mas alguns de seus outros substitutos e suplentes entraram em quadra. O Nalbadian era um deles.

Mas tudo bem, porque não estou muito a fim de comentar sobre o assunto, e sim que o dia que parecia ser muito bacana, com um sol lindo, está mais para um dia que eu quero gritar A LA MIERDA.

isso mesmo, mal chego aqui e tomo um chá de cadeira de uma hora de um executivo, depois sou convocada a comparecer a um evento festivo a noite, sendo que estou sem roupa, sem saco e sem humor para tal proeza. E enquanto eu não tiver uma confirmação de algo que está me incomodando, não vou ser uma pessoa relaxada. Acho que tensão no pescoço tem muito a ver com isso.

E que para todas as reclamações acima, Deus me proteja.

ser menininha

Ser menininha é passar mais de duas horas no shopping para encontrar o look perfeito para o dia seguinte. Ser menininha é querer ter tempo para fazer manicure, pedicure, tratamento corporal e massagens relaxantes.

Ser menininha é combinar o brinco com a presilha da sandália. Ser menininha é escutar conselhos de mãe do que fica bom em você, de que o cabelo preso é mais arrumadinho que o solto, que é preciso retocar a maquiagem depois do almoço e sempre ser educadinha com os outros.

Ser menininha é fechar os olhos e lembrar dos cheirinhos das bonecas "Moranguinho e Cia", é querer escutar aquela ligação de boa noite, é cantarolar canções bobas e românticas no carro, é achar lindo comerciais de cachorros felpudos.

Ser menininha é gostar de ler Maitena, de querer bater papo sentimental com as amigas, de pegar as fotos da infância para ter certeza do que você é hoje.

que falta faz

Quero uma máquina digital, um celular com câmera.
Quero mostar algumas coisas bizarras que eu vejo todos os dias na rua.
Quero mostrar cenas do cotidiano

Quero que as pessoas vejam a tiazinha japonesa atravessando o estacionamento da loja de material de construcao passeando com o cachorro. Quero que vejam essa mesma mulher colocando o pobre do cachorro no carrinho de compras para terminar o percurso do lado exterior da loja.
Quero que vejam que nojenta é a máquina de café daqui.
Quero que vejam a minha cara de horror quando pedem para me ligar para uma conversa 'séria' em 10 minutos.

detesto

Detesto te ver assim, bravo, rabugento, com uma voz desanimada. Detesto te ver e ouvir de longe, pelo telefone ou computador. Detesto não poder, no meio de uma tarde qualquer, pegar na sua mão ou abrir um sorriso para te garantir que mais cedo do que imagina tudo dará certo. Detesto não poder te dar essa garantia como te garanto que sou sua e que te quero por todo el siempre.
Detesto imaginar que não vou te ver hoje porque está desanimado. Detesto imaginar que você suponha que eu não gostaria de ter sua companhia, hoje, nesse estado, como em qualquer outro dia, com qualquer outra variação de seu humor.

Detesto imaginar que mudei de emprego, que "parti dessa para uma melhor", quando nem procurava por isso, enquanto você luta por uma oportunidade similar. Detesto não poder sussurar em seu ouvido que te amo e que te quero bem.

Cartas viradas

Hoje é um dia meio estranho para mim. O dia está feio como os últimos, o sono continua atrasado, a vida toda continua normal. Mas hoje é um dia de despedida. De tirar as coisas do armário, tirar arquivos do computador, de dizer adeus ou até breve para algumas pessoas que com o passar do tempo acabei criando vínculos de carinho.

O mais doido de tudo isso, é lembrar do primeiro dia, daquela sensação de "merda, isso não vai dar certo". A sensação me veio porque as pessoas eram estranhas, quietas, muito diferentes daquelas que eu estava acostumada a conviver. Mas a vida sempre lhe dá novas cartas, e tive a sorte de sempre pegar uma "mão boa". A minha passagem por aqui foi de grandes e boas surpresas. Especialmente de alguns colegas de trabalho. A Alê, com seu jeito rebelde, no fundo era apenas uma garota tímida e super divertida. Só precisava ter alguém olhando para desabrochar. Já um outro colega, que eu mal via, e quando por acaso nos encontrávamos era nos corredores cada um a caminho de matar um leão, me passava uma impressão de ser uma pessoa séria, contida. Que nada, ele é, conforme disse em um post anterior, um salvador. Aprendi, apesar do pouco tempo, a admirá-lo como profissional e como amigo, a rir com ele e das coisas bestas que ele diz. Aprendi a ser mais tranquila e confiar mais em trabalho de equipe.

Por inúmeras razões, a minha passagem por aqui foi bacana, cheia de aprendizados, cheia de boas surpresas e inúmeras alegrias. Diria que esses quase 12 meses me fizeram abrir os olhos para aquilo que eu estava pronta, mas não via. Aprendi a olhar as pessoas mais sinceramente, aprendi a esperar pelas surpresas, aprendi que não há certo ou errado ou um timing apropriado. Só existe o caminho a ser seguido. Queira ou não, quem tiver que entrar na sua vida, vai entrar. E para uma pessoa em especial, não tenho nem palavras para dizer o quanto estou feliz em ter aberto os olhos.

Sei que vou sentir saudades, mas chegou minha hora em partir. Em explorar novos territórios.
Mas certamente levarei as lições aqui aprendidas.

Eu mereço

São poucas vezes em que eu quero estar em Nova York, morando lá como uma típica cidadã da Big Apple. Andar quarteirões e quarteirões para chegar naqule bagle shop gostoso em Village, ou cruzar o Central Park para ir à cidade. Em algumas ocasiões, eu adoraria. Ver as folhas marrons caindo pela cidade, passear pela iluminada Times Square, entrar naquelas lojas (portas na verdade com um corredor entulhado de coisas a venda) de bolsas e sapatos super exclusivos.

Uma das coisas mais bacanas das americanas, e nesse caso digo das nova-iorquinas, porque quando estive no meio oeste vi que não rolam por lá, é esse cuidado estético com cabelereiros bacanas, tratamentos para pele, massagem. Esses e outros momentos com as amigas regadas a Cosmopolitan e outras façanhas a la Carrie Bradshaw e companhia são tipicamente de Nova York ou então do lado norte, nordeste do país. Vá lá, talvez também em Chicago e Seattle. Mas certamente não em Oklahoma ou no Tennessee.

Um colega acaba de chegar de Nova York, a trabalho e me deu uma vontade de tudo isso. De passear pelas ruas a pé, tomar um café no Starbucks, e agendar uma tarde inteira de massagens, tratamentos estéticos. Eu certamente estou convencida de que MEREÇO essa tarde de regalia.

Mereço dormir enquanto uma desconhecida massageia meus músculos cansados, e depois entro em uma tina de ofurô para relaxar o corpo e a alma, sair e tomar uma ducha gelada e depois me melecarem de qualquer creme e pasta para melhorar minha pele e meu humor. Nesses momentos, eu teria a convicção de que é mais fácil me amar. Não ligaria para o meu atual peso, para o atual shape do meu corpo, a condição lamentável da minha unha ou então da cor indefinida do meu cabelo. Enquanto me massageam e me nocauteam até um universo paralelo, não me incomodaria em ser a irmã gorda no altar. Aliás, encomendaria um day spa para a detentora de tal frase áspera. Quem sabe ela não relaxaria também?

confissões

Neste fim de semana passei as melhores 48 horas da minha vida. Pelo menos da minha vida recente, porque não lembro da minha tenra infância quando brincar no parquinho ou ir para a praia e passar horas montando castelinhos de areia ou engolindo água do mar poderia ser tão divertido que eu me imaginaria no paraíso. Tudo foi uma delícia, os programas planejados, as mudanças de rumo repentinas, o caminhar pela chuva com o cabelo despenteado, e as mãos entrelaçadas. Sabe o que é dormir com a melhor sensação do mundo? E acordar feliz da vida, de um sono reparador, mesmo que sejam poucas horas?

E a única coisa que ele me pede é para eu não encanar. E eu juro que tento, faço o meu melhor, mas às vezes bate aquela insegurança velha, vinda das experiências prévias, de alguns comentários que escuto por aí. Mas querido, prometo que estou no caminho. Já desencanei de várias coisas. Metade das minhas dúvidas e inseguranças você me fez perceber que são nonsense e bobas. Coisas do passado pré-histórico e com homens errados.

Porém escutei, e confesso que me doeu muito, a frase "Fico feliz por você, aproveite, mas cuidado porque cedo ou tarde as pessoas vão te machucar". Cara, como é horrível dizer isso. Ou será que ouvir é bem pior? Claro que se julgarem pelo meu histórico de canalhas, o comentário até que serviria, mas se vissem que eu mudei, e que ELE é a pessoa mais doce, sensacional e incrivelmente parecido comigo, iriam calar a boca.

Analisando, acho que "machucar, magoar ou decepcionar" são palavras e experiências ruins, vindas de grandes expectativas não cumpridas. E claro que eu tenho minhas expectativas, mas estou muito pé no chão. Já descobri que de amores lejanos só ganhei mágoa e alguns CDs e livros. De homens super bonitos, descobri minha insegurança e os ciúmes. De homens divertidos e baladeiros descobri a falta de compromisso. De homens complicados descobri dores de cabeça e falta de paciência. De homens razoáveis descobri a falta de interesse.

De tudo isso descobri o que eu quero. Companheirismo, carinho, risada. Quero uma pessoa para estar ao meu lado nas horas bacanas, nos momentos complicados. Quero alguém com quem eu possa crescer. Quero alguém para compartilhar minha vida. Quero alguém que tope dormir de osito e pular de bungee jump. E confesso, acho que já o tenho em mãos.

E quando acho que tenho todo o direito de ficar magoada com os outros, com a falta de compreensão alheia, ou até mesmo a inveja da minha felicidade (visível a olho nu), não consigo. Travo, viro bicho, rabugenta e com um beiço do tamanho do Titanic. Confesso que preciso melhorar nisso. Terapia resolve. Descubro que passam noites chorando, discutindo com seus respectivos, com problemas financeiros. E então, eu me sinto uma merda por ficar triste com coisas tão pequenas.

pontos surreais - 2

Estou de volta, sã e salva, firme e forte, a São Paulo, depois de uma semana muito da pauleira na Futurecom. Algumas das coisas que rolaram prefiro nem comentar, porque já passaram, foram ruins, mas felizmente pude contar para alguém cujos ouvidos estão dispostos a me escutar.

Antes de tocar nesse assunto específico, queria só colocar mais alguns trechos surreais do evento, como uma conversa super bacana, divertida com um engenheiro indiano cujo hobby era fazer curta metragens. Aliás, daqui a pouco vou dar um google no nome dele e ver se consigo baixar o curta (segundo ele eu consigo!!)
Teve também o momento do garoto que, enfim descobrimos, não mordeu a fronha, além das fofocas de amigas sobre a minha situação. Aliás, acho bacana que todo mundo que soube achou que eu tava fazendo algo bom. Detalhe... não acho que alguém seria louco o suficiente para falar que a decisão foi ruim, então de pouco em pouco há verdade e mentira.. e isso já me basta.

Mas no fundo, queria só comentar que deu uma dor no peito em ler um email que ele me mandou. Sabe quando você imagina o rosto dele, a cara de decepção, e você não pode fazer nada além de uma ligação telefônica? Queria estar ao lado dele, berrar e chorar, se fosse o caso, dar meu ombro, colo e ouvidos. Queria poder estar próxima o suficiente para sussurar ao ouvido, para no toque das mãos, para na mirada cúmplice, ele soubesse que estava lá, que estava lá por ele, que daria meu mundo para ele não sentir aquela tristeza naquela hora. Felizmente estou de volta e em contagem regressiva para fazer exatamente isso.

pontos surreais

Agora que finalmente consegui achar um computador vazio, vou passar alguns dos melhores momentos do evento para o blog.... Quando digo melhores, digo surreais.

Saída de São Paulo -- todo o mercado estava naquele maldito avião, se caísse, o mundo não leria mais notícias de telecom.

Chegada ao hotel -- recepção pela Chica, a garota da recreação. "Lanche e janta" foram termos super usados.

Remises -- como boa profissional, sai com os convidados. Tomamos remises.. Finalmente os argentinos trouxeram algo de bom para nós.

Diretora de comunicação -- abraço surreal no MEIO da sala de imprensa, para me dar as boas vindas ao time. O que era segredo, foi pro brejo. Caí na boca do povo, que maravilha !!

Notícias bombásticas -- bomba, bomba, bomba, bomba. Sucesso.

Festa fechada -- vazia, executivos caindo na piscina, conversa em espanhol abaixo reproduzida, fotografias mil, e convite para festa privê em suite duplex no Costão ! Acho que tava com cara de puta!
Homem - Hola, te conozco de algun lado
Mulher - No lo sé, no tengo idea.
Homem - Te vi en ITU, es posible?
Mulher- Si, ahi esta, yo fui a ITU em Bahia
Homem - Estaba en la fiesta latina en Cafe Cancun, no??
Mulher - Sip, soy yo, estaba alla con el grupo.
Homem - Y que haras manana por la noche? Aca esta mi tarjeta, llamame y arreglamos algo. Cuando vuelves a Bsas.
Mulher - No soy portena, soy Brasilena.
Homem - Ah si, yo tambien
Mulher - então porra, fala portugues !

Dia seguinte -- estresse, mal humor, trabalho dobrado e desnecessário. Quero voltar para a casa

Assim que a contagem regressiva começa

the luckiest girl

Não sei se foi excesso de zelo, ou de ter lido o meu blog, mas fiquei extremamente comovida, feliz, grata e quase com lágrimas nos olhos, quando ele se ofereceu para me levar para casa e cuidar de mim... Juro, acho que foi a coisa mais doce que alguém poderia ter feito por mim, e vindo dele, foi maravilhosamente especial.

Como lhe disse, estou ficando mal acostumada. Nunca tive experiências assim, de alguém se importar tanto, se preocupar. É quase um novo mundo, totalmente paralelo, em que eu me sinto quase como uma princesa. E depois duvido alguém dizer que não é mais uma das milhões de razões que ele me dá para me apaixonar dia após dia por ele. Ele é o dono total do meu coração e sabe disso.

Confesso que sempre duvidei daquelas cenas de filmes, onde o cara saia na rua e gritava em alto e bom som o quanto amava a mocinha da película, ou a mulher que fazia uma declaração de amor no altar, enquanto olhava fundo nos olhos de seu companheiro (a partir daquele ponto para toda a vida). Ou então quando se lê em livros ou até mesmo em histórias de amigas de amigas de amigas de amigas (o que eu, particularmente, gosto de chamar de lendas urbanas) como conhecer uma pessoa mudou por completo a vida de alguém. Ainda tenho um pouco de dúvidas dessas demonstrações tão verdadeiras e em tão alto decibél de carinho. Mas ele me inspira a fazer isso tudo e muito mais.

Why?

Por que eu sempre tenho que ficar doente quando estou sozinha em casa?
Por que minha garganta dói, meu coração dispara, minha respiração se complica, meu corpo fica quente e mole, meu cerebro fica lento? Por que enquanto isso estou sozinha em casa, vendo TV, tentando dormir ou fazer a dor passar?
Por que não posso tomar remédios nem pedir a alguém pegar uma água, um chá, um colo ou um cafuné?


Géminis
22.05 al 21.06

Bastante bien, si no busca un romance perfecto. La comunicación a veces resulta muy difícil.

Amor: su pareja pondrá un toque de belleza y otro de inteligencia en la chatura de la vida cotidiana. Géminis, no siempre demostrativo, esta vez pagará amor con amor. No contradiga todo lo que su familia opine; haga silencio.

Dinero: usted está algo desanimado porque los negocios no salen como quiere: pida ayuda porque con un pequeño envión será suficiente para ponerse en marcha. Nada se resolverá al primer intento. Clave de la semana: ¿sus colegas o socios lo fastidian? Más vale solo que mal acompañado.

Aprovecha

Nena, sepa disfrutalo. Sepa aprovechar, agarrar las oportunidades.

Já estou em contagem regressiva para o que vem aí a frente. Sei que vai ser duro, uma pauleira, mas estou animada. E enquanto isso, estou coberta em um casaco cheiroso..

Era só

Lembram daquelas músicas de roda junina, olha a cobra, não já passou, olha a ponte, não ela não caiu... etc? Pois bem, referente ao meu último post, era só TPM. Bem, não exatamente só TPM, mas em grande parte era sim.

Acho que fiquei meio abalada depois de pensar besteira (mente vazia é casa do diabo, sabe?) durante todo um fim de semana. Pensei besteira, fui besta em não perguntar certas coisas e ainda mais idiota em escutar e tomar como verdade certas outras informações. Fora isso também me veio um surto estilo Don Puto, afinal essa história ainda preciso aprender a digerir e não deixar mais interferir nos meus assuntos recentes. Mas a TODOS, estou bem OK. Estou rindo, sonhando, trabalhando, cantarolando. Estou normal.

Essa tarde, cinzenta e meio sem graça do primeiro dia da primera com o horário de verão, eu posso dizer que estou mais aliviada. Aliviada porque todo mundo já sabe das duas coisas que mais estavam me matando por dentro. Agora não tenho mais nada que esconder de ninguém, nem passar noites em claro pensando em reações alheias. Now that is out in the open, I can smile freely, feel good about myself, and let others worry about their own petty lives, because I am creating immunity to all of the bad mouthing and commenting that could occur due to the recent string of news.

Y mi amor, creo que ahora lo sé. Creo que puedo sentirlo y no piensarlo. Es lo que debo hacer. Me enseñas a vivir sin el miedo que siempre me asumó. Me enseñas, dia a dia, que no puedo tener miedo a lo bello, a lo puro. Creo que me enseñas, dia a dia, que sos puro, que sos lindo, que sos mi amor, y que te puedo dar mi corazón, porque lo tendras siempre al lado tuyo. Te amo, te amo y te amo -- cada dia más. Te quiero, por todo el siempre.

O.S.U.R.T.O

Confesso. Surtei. Forgive me father for I've freaked out.
Surtei com ter sonhado com o punkerboy, surtei com a imagem estampada e apresentada à mim, surtei com a ligação. Estou chocada, ou chateada por não ter sido mais firme. Por não ter expressado o meu descontentamento (seria isso mesmo, decontentamento??).
Surtei com os comentários, internos e externos, com as reações. Não sei nem avaliar o comentário que me fizeram, parecia tão bacana e surpreendente que não consegui digerir ainda.
Surtei com o comentário da minha irmã. Tão verdadeiro, tão real mas porque nessa exata hora e sobre esse exato personagem?? Talvez seja isso que tenha me incomodado, ela estar certa.

Não achei que aconteceria, mas aconteceu. Estou com vontade de correr uns 8 km só para não me chatear com uma pessoa. E olha que eu já passei uma hora na piscina mas consegui consertar meu cabelo, que confesso que está lindo e macio. E se eu não for correr, temo que vou querer chorar. Isso porque sei que é bem provável que eu não consiga me expressar.

yo soy asi

Há tempos queria fazer um post assim. Talvez tenha chegado a hora. Isso porque não quero colocar aqui, ainda os últimos passos em dois campos da minha vida. Mais tarde, quem sabe?

Eu sou assim:

• Tenho pavor de bichos com penas (pombas, galinhas, marrecos, patos, cisnes, gansos...)
• Tenho pavor de dirigir na chuva (já cheguei a parar o carro, em desespero e ligar para amigos)
• Tenho pavor de um dia olhar para trás e ver que perdi amigos
• Acho que sou engraçada
• Acho que sou corajosa
• Sou maluca
• Sou preguiçosa
• Sou gente boa
• Sou honesta, fiel
• Sou ciumenta (Othelo, lembra alguma coisa?)
• Sou parceira e super companheira para os amigos
• Nem sempre sou a pessoa mais bacana da minha família
• Nem sempre sou a pessoa mais legal do mundo
• Nem sempre faço o que quero
• Gostaria de fazer mais coisas que gosto
• Sei defender meus ideais
• Detesto traição
• Detesto ir no cinema sozinha
• Detesto ter que arrumar meus armários
• Adoro cozinhar
• Adoro sair para dançar (embora, não faça já com tanta frequência)
• Adoro mergulhar
• Quero aprender a surfar
• Quero pular de para quedas
• Quero visitar lugares distantes
• Quero acordar todo dia e dizer para ele "te amo"
• Não quero plantar uma árvore, mas gosto de plantar flores
• Não quero aprender chinês, mas italiano e russo sim
• Queria poder falar para as pessoas o quanto as verdadeiramente amo
• Queria que as pessoas olhassem nos meus olhos e disessem a verdade
• Queria sair correndo as vezes com cara de louca e não ligar para comentários alheios
• Queria tirar o sofrimento de uma porrada de pessoas que admiro
• Queria poder ler um livro a cada quinze dias
• Queria saber cuidar melhor de mim

pa' ti

nas nuvens

Sei que vou ficar repetitiva, mas estou nas nuvens. O fim de semana foi uma delícia, a companhia maravilhosa, as noites bem (e mal) dormidas, ver meus irmãozinhos, regressar ao meu lar.
Jamais achei que poderia estar tão em sintonia com uma pessoa.
Alguém já sentiu que tudo faz sentido? Que o céu fica mais azul, as pessoas mais simpáticas, as decisões mais certas, os momentos mais gostosos.

Fora isso, hoje estou uma pilha de nervos (se bem que tive uma ajuda terapêutica hoje pela manhã), afinal preciso anunciar ao mundo a minha decisão. Fico com uma dor no coração. Sei que vou deixar para trás pessoas maravilhosas, grandes amigos, e jamais gostaria de imaginar que as pessoas vão ficar decepcionadas comigo, que vou deixá-las na mão, etc..
Mas deep down sei que estou tomando a decisão certa! Para mim!

Salvador. Cidade, sujeito, predicado?

Acabo de voltar de uma longa viagem a trabalho para Salvador. A cidade está bonita, bem melhor que na última década e meia, onde tudo tinha um cheiro horrível de urina.
Salvador é a cidade, Bahia de todos os Santos, das sextas-feiras de branco em homenagem a Yemanjá.
Salvador foi um colega de trabalho, que fez tudo parecer tão bacana, leve e administrável que até parecia férias.
Salvador foi esse pequeno retiro (não totalmente espiritual) onde eu curti o sol, a praia, acordar e ver ou ouvir o mar. Tomar uma cervejinha no final do dia, rir, e consolidar algumas das questões que eu tinha como certas na minha cabeça.
Também dancei salsa, merengue, rumba em um lugar surreal com companhias ainda mais surreais. Foi uma delícia. E no final da noite veio uma constatação: alguma coisa faltava. Aí tive que mandar um e-mail para ele.
Vou te confessar. A correria foi louca, não tive muito tempo de pensar em muita coisa, mas foi excelente. E toda vez que acabei com um tempinho de relaxar, ansiava por escutar a sua voz.

fijate bien

Fijate bien donde pisas
Fijate cuando caminas
No vaya ser que una minate desbarate los pies
(amor/por favor/amor)
Por que ellos no van a buscarte
Ellos no van a salvarte
Ellos no van ellos n
No van no no y tu no lo vas a creer
Juanes



Acabei de passar um estresse. Sabe aquela história de "vamos oficializar a badeira, já que meio mundo sabe do que tá rolando entre nós"? Bom, decidimos que o faríamos hoje. Quando cheguei lá, as pessoas já estavam sabendo, porém nada falaram para mim, e nenhum dos dois assumiu porra alguma.
E ainda chegou um email "precisamos conversar sobre o relacionamento".

Gelei, surtei, pirei, dava enviar e receber dos e-mails no Outlook a cada 90 segundos praticamente. Terrível.
E quando finalmente me veio a conversa, foi que determinada pessoa do Mundo da Imaginação não entenderia a história e não saberia diferenciar uma coisa da outra. Concordo plenamente.
Confesso que tinha um medo muito grande de "sair do armário" com essa pessoa. Uma porque é tudo muito novo (embora tenha uma quase certeza de que não vai ser tão novo assim), as pessoas poderiam estranhar a união, e terceiro, porque felicidade alheia incomoda, e MUITO.
Mas como somos péssimos em fingir, e ele com sua câmera fotográfica e língua dão mais bandeira que Washington ou algum parque no Texas em 4 de julho, muita gente já tinha descoberto e hoje ele abriu o jogo para algumas outras.

Só que sabe aquela história da eterna desconfiança, de achar que logo o cara se enjoou, que irá tudo por água abaixo, e etc?? Bom, isso tudo veio a tona com o e-mail "precisamos conversar". Descobri que piro, surto, entro em colapso quando não tenho as coisas sob controle, quando não sei a reação das pessoas ou quando não posso tomar qualquer atitude por não saber o chão em que piso. Daí o refrãozinho de entrada.

O refrão também serve, agora pensando, para a situação do "esconder" da tal pessoa. Não sabemos como "a mina poderá explodir nossos pés". Que merda, merda, merda. E ao mesmo tempo, tudo o que eu quero é olhar para ele, conversar, entender toda a história e definirmos, juntos, um plano de ação.

Você

Me gustaria robarte. Por todo el dia, por uma tarde.
Y llevarte a pasear por mis pensamientos
Para que vieras lo que te quiero, lo que me haces sentir
Sacas lo mejor de mi! SI VOS!
Quisiera decirlo bien claro, y alto, que te quiero,
Pedir para acercarte, y asi curarnos, abrazarnos, querernos... besarnos!
Estamos tan cerca, pero tambien lejos, la distancia obligatoria, política, dolida.
Estoy a un paso de vos y de mi, de tu corazon y del mio, de compartir cosas,
Y cuando estamos juntos, nos enredamos en miradas complices de felicidad.
Cada dia que pasa me enamora mas y mas y mas, parece no tener limite.
Como hace?...
No se, pero la verdad se lo agradezco porque desde hace mucho no fui tan feliz.

Eita coisa boa

Gente

É tudo muito louco, muito rápido, muito delicioso. Estou curtindo bastante.
Pode ser meio ridículo, mas ele me passa uma sensação tão gostosa, de tranquilidade, das coisas que já estão no lugar ficarem brilhantes e lindas, sabe???
É muito diferente de todo o resto, ele é uma graça, tenho vontade de dar beijo de oi, tchau, bom dia, boa tarde, boa noite, bom almoço, bom jantar (R mesmo), de fazer rir, de desabafar, de morder, de ficar olhando nos olhos, de escutar as piadas, de vê-lo dormir.
Tô boba ne???

Tinha me esquecido

Tenho andado tão ativa com a academia nova"" Devo agradecer à minha irmãzinha que me convidou e me convenceu a trocar de academia (por uma pelo menos duas vezes mais cara). A academia é aquela mesma coisa: espelhos e mais espelhos, mulheres magras, professores com cara de "até parece que você faz exercício". Mas tô curtindo, estou animada, estou querendo levar a sério desta vez.

Fora isso, estou muito, muito feliz com o andamento da relação que tá rolando com ele (sim, milagrosamente, ele não ganhou um apelido) que não estou com tempo ou pensamentos para colocar aqui nesse espaço. Só posso tentar descrever aquela sensação gostosa da troca de olhares, dos encontros à noite, antes de voltar para casa só para dar e ganhar uns beijinhos e olhar nos seus olhos. Dos telefonemas à noite. Uhnnnnnnnnnnn...gostoso.

Só que agora, que o dia deu uma acalmada, e eu andei fuçando uns blogs que me passaram, me deparei com a descrição de uma cena que me fez querer escrever (lá vem aquelas formiguinhas subcutâneas novamente). Tudo isso porque me lembrei de um sonho que tive uns dias aí atrás.
Sonhei que estava em um parque temático, com minha mãe (que estava meio que me evitando) e sei lá porque exatamente, eu estava fudida e mal paga. Naquela sensação de não ter o que fazer, de estar perdida, encontro (ou melhor, vejo) o Don Puto e sua mãe. E não me pergunte porque (e se quiser me fazer o favor de perguntar e obter uma resposta do meu incosciente eu agradeço) eu tentava me encontrar com ele. Foi meio horrível o sonho.
Bom.. depois de muito tempo que escrevo, mas não publico, segue abaixo o que pulsou das minhas veias.

Lo que te pedi
Abrazo y beso en la frente o caricia en el pelo.
Abrazo y sentir un suspiro, que me contagia uno a mi.
Abrazo y mirada. Azul, por favor, aunque sea por hoy, por un ratito.
Abrazo y sonrisa. Abrazo y plan.
Abrazo y anhelo de que sea verdadero, de que sea para siempre
Ahora que me paro y me pongo a pensar, te pregunto lo que fue lo nuestro?
De que materia fue hecho mis sueños y tus mentiras?
Cómo se me lo cambió mi paraiso azul?
Por que no estuviste cerca para secarte las lagrimas?
Estaba hundiendome desde adentro, mientras estabas en la calle, con ella.

Wordless, priceless

Não conseguiria colocar aqui, em um ou vários posts, o que anda rolando comigo nos últimos dias. Estou vendo uma pessoa. Sim, aquela pessoa do primeiro sonho do beijo no metrô. E realmente rolou. Ele é um amorzinho. Todo fofo, engraçado, delicado, bem humorado, carinhoso, genuinamente preocupado, mas não é mala. Pelo contrário é um prazer sair com ele, seja para almoçar ou para tomar uma cerveja entre um beijo e outro.

O que mais me deixa surpresa, ou pasma, é como as coisas vão andando naturalmente. Parece que o conheco há tempos, os assuntos são sempre tão gostosos de conversar, as risadas fluem tão naturalmente, as ligações à noite, antes de dormir são tão calmas. Não houve aquela história de jogo de charme e sedução que no fundo é mais interessante que a pessoa, não houve nervossismo do primeiro beijo, primeira mão na perna, primeiro beijo na nuca, primeira massagem. Nada disso.
Estou feliz, estou serena. Quero que isso se prolongue. Se depender de mim, me comportarei para que isso dure o máximo que puder, mas sempre dessa forma gostosa, natural e única.

sonho por sonho

Ontem realizei o meu sonho do beijo. Não foi tão emocionante quanto o idealizado, mas foi bom demais. Ele é doce, carinhoso, tem uma pegada boa, muitíssimo bem humorado. Sabe aquela sensação de quero mais?

A melhor troca de mensagens foi "fica bem, tenga una buena noche y besote", cuja resposta foi "já tive. Beijo na boca". Genial né. Não dá para resistir. Confesso que já estou com vontade de mais beijinhos.

E quando está tudo caminhando no plano "acordado", sonho com um coleguinha músico, que estaria fazendo um show aqui em Sampa e a gente teria um clima de romance no ar. Não é que me chega um email dele hoje de manhã avisando de um show?? Bicho.. o que é isso?? Se continuar sonhando que vou beijar, e fazê-lo minha rotina vai ter melhorado super.

Mas quero terminar isso hoje em um clima mais fofo.
By Zeca Baleiro

quando você pinta tinta nessa tela cinza
quando você passa doce dessa fruta passa
quando você entra mãe-benta amor aos pedaços
quando você chega nega fulô boneca de piche
flor de azeviche

você me faz parecer menos só
menos sozinho
você me faz parecer menos pó
menos pozinho
quando você fala bala no meu velho oeste
quando você dança lança flecha estilingue
quando você olha molha meu olho que não crê
quando você pousa mariposa morna lisa
o sangue encharca a camisa

quando você diz o que ninguém diz
quando você quer o que ninguém quis
quando você ousa lousa pra que eu possa ser giz
quando você arde alardeia sua teia cheia de ardis
quando você faz a minha carne triste quase feliz

Fim de semana (de calor) atípico

Não somente do calor que fez, que quase me obrigou a tomar sol na piscina e colocar minhas banhas para torrarem em pururucas, mas também pela reação em cadeia de acontecimentos pouco esperados. Sabem do meu último post? Do sonho em que eu estava beijando determinada pessoa e achava que nada mais se passava do que um sonho maluco depois de algumas noites sem dormir direito e com o nível etílico alterado? Pois é, não é que na sexta feira o menino me manda um email me convidando para sair?

A princípio minha reação foi "hell no". Companheiros de trabalho, uma pessoa que fisicamente não me atraia muito, etc. Mas depois pensei com meus botões, e decidi aceitar. Não teria muito a perder, certo? Não tava a fim de ir para casa, ele é uma pessoa hilária, boa de conversa e interessada em mim, sem eu ter que fazer nenhum esforço (diferentemente da história com o Boneco de Olinda, quem eu tive que incentivar para dar partida).

Fomos e foi ótimo. Ele é engraçado, tem uma história de vida bárbara, é maduro para a idade, pagou a conta TODA (ainda estou pensando na última pessoa que fez isso. Se não me engano foi o Quito há milênios, literalmente no último século). Deixei-o em um ponto combinado, e ele todo tímido me disse "uhn. não sei como agir agora na hora de se despedir". E foi só um beijo na bochecha. Agora acho que foi a melhor saída pois desta vez acho que quero tomar cuidado para me resguardar, valorizar o que está rolando, e também valorizar quem está me propondo um momento tão bacana. Depois me mandou um SMS e hoje, segunda-feira, começou uma nova conversa. Percebi que ele é sim BEM tímido. Mas tá se esforçando.

Não gente, pára tudo, não estou apaixonada, mas fiquei com vontade de abraçar alguém bacana.

sonhei

Sonhei que estava te beijando. E não foi um daqueles sonhos estranhos. Foi bom, divertido, emocionante. As bocas se encaixavam, os corpos se aproximavam, a respiração se unia, fugíamos para nos beijar se sermos vistos. Ríamos, planejávamos o próximo beijo. Você era um pouco mais alto, mais forte. E certamente muito mais próximo.
Foi bom. De qualquer forma, obrigada.

Hou - o macaco chinês

Macaco (Hóu)
Generosos e guiados pela emoção, os nativos do signo do Macaco têm muita facilidade de perdoar e de se adaptar a situações que, a princípio, poderiam lhe ser adversas. É justo e honrado em seus atos e relacionamentos, sendo extremamente jovial e bondoso, desde que não tentem dominá-lo ou prejudicá-lo de alguma forma. Nesses momentos, costuma explodir com facilidade, protestando veementemente.
Sua popularidade e seriedade fazem com que as portas se abram com relativa facilidade. Vaidoso, aprecia o conforto. No sexo, é o signo que mais importância dá ao assunto, tornando-o imprescindível em sua vida.
VIRTUDES: a simpatia constante, a intuição sempre muito desenvolvida. Franqueza, justiça e honradez, além do otimismo. Gosto pelo luxo e pelas facilidades
DEFEITOS:o orgulho pode se tornar exagerado, magoando os outros, pois descamba para o menosprezo. Impulsivo, podendo apelar para a violência, quando provocado
SAÚDE: este signo rege os músculos e a região do quadril, inclusive a parte superior das coxas

U aren't the one for me

O primeiro passo para se saber o que se quer é obviamente delimitar o que se pode jogar fora e dispensar. Esse fim de semana foi um grande marco para isso.

Depois de gastar horrores em meio novo guarda-roupa para a temporada primavera verao tomei a coragem de ligar para uma amiga que havia previamente me convidado para uma festa vip de um roqueiro famoso (famoso mesmo, de aparecer na MTV e o caramba). Sabe aquela historia "me liga que eu te ligo". Achei que pudesse ser esse o tipo de convite, mas como não tinha nada a perder, resolvi encarar e ligar. Resultado -- fui na festa na caruda mesmo.

Éramos quatro (embora meu sonho é que fossemos seis), eu, minha amiga, seu namorado e o cunhado (também conhecido como blind date). Juro que tentei olhar a situação com bons olhos. Mais velho, alma de artista, mora em São Paulo, talento musical, boas referências, etc. Quando vi pela primeira vez a coisa, tomei um susto. Tênis tipo Bamba vinho sujo, calça branca com listras azuis e uma camiseta preta e cinza. Nada de perfume, muito pelo contrário. Digamos que nesse exato minuto a bateria do carro pifou.

Depois, na festa, nos quinze primeiros minutos ele tentou soltar todas as três cantadas e jogadas maliciosas que possuia na manga. Quando disse que não rolaria o bicho se estressou, ficou emburrado sentado em um sofazinho. E o que EU tenho a ver com isso? Ah..detalhe, altos indícios de que o garoto é maníaco-depressivo pois tem várias tatuagens, e de significado horroroso. Só para citar algumas: morte e melancolia. Vai pastar né.. eu tenho cara de prozac por acaso?? No final da festa, para animar o mala, resolvi tirar umas fotos com ele, sei lá, lembrança, fazer uma boa fita com minha amiga e o namorado. O cara surtou de novo achando que tinha chances. Horror.

Hoje, tentando analisar e digerir grande parte dessas informações que tento dar conta, percebo que estou um pouco mais "pé no chão" com os meus affairs. Por exemplo, há pouco o Chocolate perguntou quem era a minha amiga. Em ocasiões anteriores, teria surtado e etc. Agora sei que ele só vai me perguntar isso (ah.. também comentou que engordei), e não vou esperar nada mais vindo daquele homem. Já o Boneco de Olinda deu uma aparecida no final da tarde, falando alguns impropérios e joselitagens mor. Ainda preciso dar um jeito de cair na real com ele. Sei que é praga, bicho ruim, mas ele tem algo de "buen de oreja" que apesar de eu estar BEM ciente disso, não tô conseguindo fugir muito não. Mas vou dar tempo ao tempo e quem sabe acabo com essa brincadeira ainda essa semana.
Moral da história. Já sei e posso cantar em voz alta "no, no, no, no no, you are not the one for me" - KT Tungstall.

Ah.. para terminar o dia em grande estilo, o Olivier Rochus, que pedeu, mas com classe e depois de uma guerra no segundo set, do Federer. Que menino mais lindinho.

sonhei com você, tá?

De tanto pedir eu acabei sonhando com o Boneco de Olinda. Mas não foi nada do que ele esperava que fosse, ou eu. Estava esperando algo de romântico, curioso, engraçado, premonitório ou elucidador. Mas que nada. Foi puramente weird. Talvez lá no fundinho, se eu parar para analisar, vou descobrir que diz muito sobre o que eu vejo dele e de como me vejo nessa situação. Mas o que rolou foi o seguinte: ele, apesar de sua profissão ser a mesma, matou um cara, saiu foragido para uma outra cidade, e enganava a duas grandes amigas minhas e que o conheciam também. Tudo isso pedindo para eu lhe dar cobertura das falcatruas. No final, ele acabou me ferrando também, apesar de que por razões sentimentais e grande peso na consciência, eu tenha feito tudo o que ele pediu.

Maluco - SALI !!! No te aguanto más.

Sono, muito sono

Pois é, as conversas com o Boneco de Olinda têm se estendido mais do que o esperado. Por vezes imagino se realmente há tanto assunto, ou se ficamos sempre naqueles quatro ou cinco tópicos sempre geradores de comentários. Na terça-feira foram quase quatro horas, na quarta-feira foram duas e meia, até as duas da matina..

E em ambos os dias acordei cedo para ir malhar. Minha cabeça não está funcionando direito. E ao mesmo tempo que o sono limita meu racicíonio, o cérebro fica pensando em coisas pouco produtivas tais como "e se isso ou aquilo rolar, mas que verdadeiro julgamento fazer do fulano?".

O que posso comentar, até agora, é que estou me divertindo, um pouco com medo da proporção que tomou isso. Enquanto conversamos me divirto com as bobagens, em alguns momentos posso jurar que ele é um adolescente viciado em alguns clichês apesar de seus 32 anos exibidos no rosto e em algumas histórias de vida que valem a pena ser ouvidas. Ah.. ainda não o contei que foi isso que me fez chamar a atenção, e não a sua suposta personalidade e currículo (um tanto vasto para a minha humilde opinião).

El amor es

frases

Estou ainda em estado de compasso, de espera, um tanto atônita com certos acontecimentos que rolaram recentemente.
Então, segue algumas frases "geniais" que andei escutando por ai.

- para um trompetista de New Orleans apresentando em Sampa (sobre o desastre do furacão Katrina). "Como você está se sentindo".. amei a resposta, o cara com aquela face de atônito, dor no coração por não saber onde está sua mãe e família diz "como assim, como estou me sentindo - dick head".. Tudo bem, dick head foi por conta própria, mas acho que caberia super bem

- Discussão na Câmara dos Deputados "Vossa Excelência deveria é ficar quieto"... Será que podemos aplicar isso para qualquer discurs0, improvisado ou não do nosso presidente??

- No solo de pan vive el hombre y no solo de escusas vivo yo - Shakira y Alejandro Sanz

- Sou um homem surpreendente - Boneco de Olinda - oh really, de tão surpreendente que eu sei exatamente qual será o seu próximo passo

- Isso é tudo!! Eu amo mergulhar - detalhe a pessoa nunca pegou um cilindro, cinto de lastro e máscara

fim de semana egoista

Não dei bola para ninguém a não ser para mim mesma esse fim de semana.
Comprei o meu primeiro DVD !!! Isso sempre foi um problema para mim, dentre tantos que eu realmente curto, qual deles teria a honra de estrear minha coleção? O eleito da temporada foi "Antes do Por do Sol". A razão? Estava barato, tinha amado tanto o primeiro filme como essa sequencia. A primeira vez que vi, estava em pleno vôo, regressando de uma das melhores viagens corporativa da minha vida, relembrando os momentos 2228, rindo a toa e vendo como aquele filme mexia comigo, de alguma forma.

Admito que ainda não o assisti. Tratei de alugar também Whisky, aquele filme uruguaio super elogiado. Não diria que é ruim, mas que merda de final. Fiquei dececpcionada.

Reformei meu quarto, tomei muita vodka com morango, comprei o CD da KT Tungstall e me pus a dançar tanto música eletrônica quanto latina e a cantar as canções de rebelião feminina. Aí dei uma piradinha básica de fim de semana. Sabe aquela história de romance e paixãozinha serem marcados por gravação de fitas cassetes, hoje em dia substituidas por CDs? Do Quito me sobraram alguns CDs, aplicativos de computador e a camisa da sorte dele. Do Fábio tinha um CD que me foi roubado. Do Chocolate vieram vários CDs, livros, fotos. Fico pensando, e duvido que ele tenha sido tão inteligente assim, mas será que algumas das músicas que ele me mandou deveriam me dar alguma espécie de recado? Tipo a "Big Black Horse and a Cherry Tree"?
Acho que não, mas confesso, dei uma encanadinha.

Ah..não pensei muito, até ontem a noite, no Boneco. Sei lá, vendo o MTV Awards, escutando outra música de rebelião feminina, da Shakira com o Ale Sanz -- aliás, o que ele fez com o cabelo pelo amor de Deus, levantei-me, dancei, fiz malabarismos quase pélvicos. Quando tentei dormir, quem disse que conseguia? E aí fiquei pensando um pouco no mocinho, em como eu encararia isso essa semana, qual seria a primeira cartada, aliás, teríamos cartadas essa semana? Decidi ser low profile, deixa ele correr atrás, já falei mais do que devia.

Ah .... também passei uma noite vendo o David Ferrer jogar. E ele foi eleito como as melhores pernas do circuito. Not bad at all.

C´est tout ce que j´aime

Exatamente. Amo muito tudo isso.

A felicidade chegou, sorrateira, aos poucos, foi se apossando de certos cantos, foi se impregnando nas roupas, no travesseiro pela noite, naquela compra, na troca de sorrisos, na fofoca dos bastidores. Uma das coisas mais divertidas ultimamente tem sido aquela sensação de risco iminente. De ter uma muda de roupa no carro para qualquer eventualidade.

Agora a pouco achei uma comparação viável para esse momento. A cobertura da última Copa Ericsson. Com os argentos todos, com o Davi e o Verdasco (fofos demais), o alemão boa pinta, a Dália, as festas enquanto na redação o pau tava comendo. Por razões completamente diferentes, estou com o mesmo sorriso maroto e energia de passar horas debaixo do sol, vendo tenistas se esticarem, pularem, rastejarem, xingarem e se cumprimentarem. Ou algo similar no caso atual...

E como sempre, vai ai a explicação das mulheres.

Blog bom

Tava olhando o site da Mari Ceratti e dentre os links que ela curte, achei esse.
http://postsecret.blogspot.com/
É o lugar onde as pessoas criam seus próprios cartões postais com as afirmações mais secretas, mas que precisam ser desabafadas.
É um tanto chocante. às vezes paro para pensar se isso ocorre em grande maioria nos países anglo-saxões, ou se no Brasil também rola, mas ninguém fala por supostamente sermos um povo alegre, divertido, rei da praia, caipirinha e mulherada bonita.

Tomei a liberdade de adicionar um desses cartões postais alheios. É a mais pura verdade.

Fazendo historia

Primeiro às novidades: o punkerboy apareceu. Do nada. Sabe aquela sensação, excelente, quando todo e qualquer assunto flui a vontade, você ri e briga, sem estresse, sem joguinhos de charme e sedução. E isso porque com ele eu nunca sei como agir, porque a fase de charme e sedução acabou e porque ele pareceu nunca muito entrar nessa brincadeira.
Mas ele comentou da festa de casamento do melhor amigo, do aniversário, do lendário kit massagem e de "massagista" (eu!!). Deu uma sensaçãozinha boa, sem frio na barriga porque a gente já se conhece, sabe dos estresses particulares. É uma coisa saudável. Vamos ver no que dá.

E em se falando de friozinho na barriga, estou ficando um pouco assim em relação ao Boneco de Olinda. A gente anda se falando mais, ontem batendo papo no telefone e então caiu a ficha. Ele é humano, com falhas, medos e defeitos. Ainda o acho metido e arrogante, mas talvez por razões diferentes das originalmente imaginadas. Esse é o caso o qual eu quero ver qual será a próxima cartada. Imaginar o próximo e-mail recebido e a resposta que melhor caberá a situação.

Durante a noite, bateu uma crise de insônia pesada. E agora não sei se foi antes ou depois, mas sonhei com o Don Diego Puto. Que horror, ele tava todo sedutor, e eu caindo na conversa dele. Minha irmã ainda tentava me levar para o lado do bem, mas algumas coisas são irrestíveis, ainda que sejam nos sonhos. Seria isso um alerta da minha consciência de que as coisas não estão tão bem resolvidas?

E o corpo responde

Incrível, depois de algum tempo longe da academia, me esforcei e realizei uma das minha metas impostas pela manhã. Já era tempo de eu voltar a correr e ficar feliz em fazê-lo.
O mais legal foi que o corpo realmente respondeu ao desgaste físico que lhe impus. Só aumentei a velocidade, superei a faixa dos 10 e foi bacana. Tô sem dor nem nada. Só me incomoda um pouco eu ter deixado de fazer isso por um tempo.

Parece que a história com o Boneco de Olinda caminha, ainda em passos lentos, talvez pelas profissões, mas tá sendo divertido. Tô com aquelas caras de menina que voltou a aprontar sabe?

Para não falar nele

Tava mostrando a Ale as fotos do flog do Chocolate. Ele está lindo como sempre, com aquela carinha de safado. Em uma dessas fotos em especial, ele tá de olhos fechados com aquela cara de "dançando ao som da música, deixa a vida me levar", que me seduziu na primeira vez que o vi fazendo isso.

Falando no homem, não é que ele aparece no IM depois de MESES e vem conversar. Tava até curtindo falar com ele, embora faltasse alguns assuntos, sem dúvida. Mas o botão do reality check ou então o balde de água fria veio com o comentário de que ele havia passado meus contatos para o Peter (amigo careca e branquelo lindo dele). Vai se XXXX né? Acha que virei o que? Garota de programa (seja sexo ou então dona da agenda mais poderosa das festas e das baladas locais)?? Meio que fingi que não entendi para surtar. Dei uma respostinha básica minha da fase áurea da joselitagem.

Em se tratando de fase áurea, sei que ainda não voltei a esse patamar no jogo do charme e da sedução, o Boneco de Olinda me ligou, só para bater papo. Foi fofinho, voltou a falar "e aí, vamos nos conhecer?"... The game is ON

AQUELE fim de semana

O fim de semana foi um tanto atípico, porém excelente.
Na sexta fui rever a Chica, que está linda, feliz, petit (ela parece tão pequenininha e baixinha) !
Infelizmente, por forças maiores do destino, também conhecida como Lalau, o Rasputin nacional e dotado de um conhecimento (duvidoso na minha modesta opinião) de computadores, não pudemos conversar todas as fofocas de mulherzinha que queríamos, mas para mim já foi excelente, afinal há tempos não a encontrava e foi ótimo saber que ela está bem, que eu também estou caminhando e que apesar da distância criada pela falta de convívio ainda temos muitas afinidades.

No sábado fui na casa da Delly encher a cara e me preparar para uma baladinha... foi bem divertido, música dos anos 80, um look meio nada a ver da minha parte, mas como não sabia o meu destino naquela noite, resolvi levar um bando de roupas (todas erradas). Também foi ótimo conversar com ela, rir das besteiras alheias e nossas mesmo.

Já que estamos falando de besteiras, na sexta engrenei um papo de segundas intenções com o Boneco de Olinda. Tá certo, admito que na parte da tarde dei um empurrãozinho para as coisas rolarem, à noite, e não era a bebida, resolvi partir para o segundo nível. Hoje estou esperando ver os resultados ou então planejar o ataque direto e frontal. Vamos ver no que dá.

Foi mutio bom me divertir, rir, rever amigas e me sentir com meus 20 e poucos anos.

SLUGGISHNESS

Sabe aquela sensação de não sair do lugar, de não ter muita força de vontade para se mexer, seja a noite durante o sono, ao longo do dia entre uma tarefa ou outra, ou até mesmo para se pentear e fazer uma maquiagem descente? Pois é.. é uma temporada de sluggishness. Longa temporada na qual venho me arrastando, venho arrastando essa forma um tanto redonda ultimamente.
Ou melhor era. Cansei de ficar cansada. O projeto Madrinha 2006 voltou ao seu campo de destaque, conversando com uma amiga ontem percebi várias mancadas e burrices que fiz na minha vida amorosa. A financeira é uma outra história, e a profissional, graças ao Tio Vinny, irá re bien. Então é hora de novamente tomar fôlego, arregaçar as mangas e partir para a arena.

Vindo para o trabalho hoje, escutando uma música, meio que me dei conta que a letra ia com o que estava tentando sinalizar internamente para mim mesma. Então é a música que vai no post.

Ya no tengo sufrimiento
Ya no tengo quien me mienta
Ya no tengo a quien contarle lo que tengo en mi cabeza
Ya no siento desconfianza
Ya no siento más violencia
Ya no siento que mi vida valga menos que tu ausencia
Ya no me importa tu destino
Ya solo quiero hallar el mio
Ya no me asombra tu existencia
Ya no me asombra nada (nada)
Ya no tengo que explicar
Ya no tengo quien me juzgue
Ya no tengo a quien pedirle una opinión sobre mi vida
Ya no siento el alma ciega
Ya no siento el alma muerta
Ya no siento que mi vida valga menos que tu ausencia
Ya no me importa tu destino
Ya solo quiero hallar el mio
Ya no me asombra tu existencia
Ya no me asombra nada (nada)
Para mi ya no existes... tiempo
Para mi ya no existesP
ara mi ya no queda (nada)
Para mi ya no queda nada

Mas falando com essa mesma amiga (de ontem), fiquei percebendo que realmente não vale a pena sustentar um erro, manter uma mentira, só pelo fato de tê-la. Já quero algo melhor.
Sabe aquela pessoa que vai me acompanhar nas tardes de sábado na Fnac em busca da música perfeita, do livro revelador? Que vamos em exposições de arte que morro de vontade de ir, mas nunca tomo coragem de ir sozinha, ou então nem sei como faço para chegar no lugar? Aquela pessoa que corra as provas de 10 km comigo, ou fique lá torcendo por mim? Que me faça rir ao invés de chorar. Que me dê um beijo de boa noite, na boca, na testa ou pelo telefone.

K venga el toro

Duas vidas

Não tenho dupla personalidade e nem trabalho na noite sob codinome ou algo assim. Mas em família de casal separado e onde um não se bica muito com o outro, ou melhor, as famílias resolveram encenar uma versão moderna e sem graça de Romeu e Julieta, esses feriados familiares, como Dia dos Pais, é complicado.

Claro que queria passar o dia com meu pai, mas a proposta dele, digamos a verdade, não foi lá tentadora. E para piorar, minha mãe chegou de viagem para partir a uma próxima, no domingão. A sugestão foi criar um Dia dos Pais da mulherada, eu, minha irmã, minha mãe e avó. Foi bárbaro, me diverti, extrapolei de comer, foi terrível. Mas sabe aquele fundinho do coração que falava...puxa como será que estão as coisas do outro lado da esquina??

Já passei da fase de me sentir mal, culpada ou qualquer outro desses sentimentos rídiculos que criamos vez ou outra em relação a isso. Passei anos sem ver ou falar com meu pai. Agora o faço com a frequencia que eu desejo, ou melhor necessito para a minha sanidade emocional. E não me importo se alguém ficar magoado com isso. Da mesma forma, dou a maior bola para meus tios e minha avó e deixo o outro lado da família saber. Ema, ema, ema. Eu tenho minhas preferências.

Enfim.... são coisas da vida.

Uma imagem diz mais que mil palavras

sonhos

O primeiro sonho (aquele anterior) era sobre a minha emancipação mental e emocional se daria uma vez matriculada em uma escola musical, especialmente com um violão em mãos. Alguém tem algum aí para me emprestar?

Já hoje tive sonhos estranhos (ah..novidade!). Estava me demitindo e gritando horrores com a galera. E no mesmo sonho tinha conhecido um cara muito gente boa. Todo apaixonadinho (moreninho e de olhos puxados - desde quando isso é meu gosto?) a gente tava na fila do cinema e ele ficava me fazendo rir.
Depois sonhei que tava dando umas cantadas no Boneco de Olinda.. Acordei genuinamente assustada.

Tá dominado, tá tudo dominado

Peguei um puta transito para chegar em casa hoje. Foi macabro e sem explicação. Toda e qualquer rota para chegar ao bairro estava entupida.
Não sou de ficar muito estressada, afinal tenho meus CDs e um som potente. Tentei sintonizar alguma rádio que pudesse explicar o caos na cidade. Mas nada. Todas as rádios, AM ou FM estavam falando do mensalão, do Duda picareta do Bob Jef (herói da nação?).
Ou seja, enquanto o presidente vai se reunir com o super intelectual e mentalmente equilibrado hermano Chávez, a nação fica a mercê das notícias que esses picaretas nos trazem. Não tinha uma única rádio ou jornal que falasse de um tema diferente. Há... tinha sim. me enganei. O roubo do BC !! Genial - ladrão e ladrão, só isso vira notícia.

Dia bobo

Mais tarde coloco o meu sonho (curtinho hoje, prometo).
Na hora do almoço me deu uma bobeira e resolvi fazer aqueles testes non sense da Planeta.

no teste: você é o que você come (tinha que escolher dentre várias imagens de pratos e comidas e bebidas e doces), o resultado foi:

Vive fazendo planos e projeções. É muito preocupado e se priva das coisas por excesso de cuidado. Gosta de desafios e fortes emoções.
É uma pessoa metódica que leva muito em consideração a aparência. Não consegue ficar sozinho. Gosta de estar sempre rodeado de amigos e da família. Gosta de manter o controle da situação e saber exatamente onde está pisando.Tem mania de complicar tudo e transforma um problema pequeno numa coisa gigantesca.
Acredita que a felicidade está nas coisas simples da vida. Não consegue ficar longe da bagunça das cidades grandes. Fica ruminando seus problemas por dias, sem conseguir resolvê-los.

qual a sua carta no baralho do amor?
DAMA DE OUROS
Você é uma pessoa divertida, que adora festas e programas em grupo. Claro que gosta de sexo, mas também gosta de dançar, conversar e rir. Homens sérios e que só querem sexo não fazem a sua cabeça. Em compensação, um garotão alegre e cheio de disposição deixa você de quatro. E muito afim de sexo

Amor ou dinheiro?

SonhadorSerá que não desejamos encontrar o verdadeiro amor enrolado num pacote de dinheiro? Você realmente é um sonhador. É aquela velha história: "se for rico, melhor ainda". Não chega a ponto de fazer um casamento arranjado. Você só quer alguém que lhe dê colo, mas também, lhe dê uma certa estabilidade financeira, com casa, comida e roupa lavada. Quem sabe um príncipe ou uma princesa não aparece na sua vida? Se ainda não apareceu, paciência! Continue procurando um sapo para beijá-lo...

Será que sou assim? Julgando-me, acho que só 50%. O resto é baboseira mesmo

work in progess

Today, it goes in English

It's amazing how fast everything important can be undone.
People break up via email and instant messenger. By people, I mean me. I´ve been dumped over IM. OK. I confess that I added people to my blocked list.

It’s my way of sending people, in these modern times say 'go away'.

People can call off inumerous things, appointments and break many people's hearts in a phone call, a text message, an email, an instant message conversation.

Complicated relationships, where promises and truths were shared in long sleepless nights, sharing a pillow, or at a pillow fight, even maybe at an airport, walking on the beach while the rain pours down heavily can unbutton in a beat. People can slip out of promises faster than the unraveling of fine tangled thread. People leave. People die. People change their minds. People lie. People cheat. People freak out.

All I know is that for me, it isn't an easy process. I can let all things go, but deep down I still hold most of them dearly. I still remember many things about Don Puto, Chocolate, Mc, Quito and recently, believe it or not Fabio. Some hurts more than other, a couple are quite puzzling to my brains and heart. Others I've learned a quick (OK, not that quick) way to put behind. To create a protective shield that keeps me away from the storm. (emotional one, I mean).

So, I figure I am a work in progress. Imagine what happens at a train wreck. Nasty little scenario, I know. But all that caos, the shattered blood and droped tears, all the machinery crashed and burned and twisted in all directions. Next week or so, things are getting clearer, the rain washed away the blood, the tears have dried up, the train have been removed to another site. Things will slowly start catching up the normal pace. It is almost like myself. Someday (hopefully soon) I will catch my own pace, find a decent person to share my coffee drinks with.

Dia cinza

Não é apenas o céu nublado de São Paulo, com aquela chuva que vai e vem, e por horas se esconde em algum outro bairro ou atrás de um prédio. É um dia geral. Sabe aquela cor indefinida, aquele dia que você não consegue descrever porque na verdade é meio sem graça (como o cinza), nenhuma música em particular me agrada, nada nem fede nem cheira.

Não é TPM, mas a voz de algumas pessoas chega a me irritar hoje -- sair da cama foi ruim, mas ir para a academia e suar compensou muito. Afinal, eliminar um quilo é tirar do sistema 7 mil calorias.

Queria me envolver mais com os escândalos políticos, com o mundo da tecnologia, o cenário musical e literário, ou então até das celebeldades, mas hoje o dia está passando nulo. Acho que estou fazendo contagem regressiva para ir para csa e ver se isso passa.

Para mudar de assunto e colocar um pouco de arco-íris nesse dia, vai a imagem do suposto novo affair da Nicole Kidman. Como o Ronaldo uma vez me disse "isso é sair de um 386 para um Pentium 4".

the bunny is gone

Para quem foi na minha festa de aniversário aí vai a notícia. Aquele coelhinho branco do terraço vizinho se mudou. Espero que tenha ido com seu dono, caso contrário o relacionamento deu BEM errado.

Foi um fim de semana atípico. Começou super bem, com uma noite de bebedeira e risada com duas grandes amigas minhas, super queridas e maluquetes. Tá certo, não maluquetes como eu, mas cada uma com sua mania e com uma personalidade única.
Já na casa do velhinho, salvei uma criança de um quase afogamento na piscina, quase esmurrei e quebrei a casa de um vizinho que se atreveu a gritar com meu irmão-paixão, dei banho nas crianças e os ajudei com a lição de casa. Consegui também descansar.

Sabe aquela história de afinidade e da enquete da semana? Pois é. ainda não achei meu baixinho gordinho e carequinha com i iPod no ouvido, mas descobri que tenho grandes amigas muito queridas e que pensam parecido a mim, sem me acharem estranhas por querer tomar um café e ler um livro no Central Park. Também perguntei para a minha mãe, que me deu uma resposta similar. Ou seja. Há mais iguais a mim.

Não tive, não que me lembre pelo menos, sonhos bizarros. De fatos inusitados seleciono a ligação não atendida em pleno domingo (meio dia) do escritório M. Super estranho, mas nessas coisas nem quero mexer.
O Damien Rice me fez lembrar do Chocolate, especialmente no refrão em que diz "you give me mountains, mountains and I ask for the sea. What I am to you, you do not need"

Enquete da Semana

What I am to you is not real
What I am to you you do not need
What I am to you is not what you mean to me
You give me miles and miles of mountains
And I'll ask for the sea -
Damien Rice

Uma das melhores coisas que se resultou depois do fim do Chocolate foi o CD "June Dump" e as 153 faixas de músicas, dentre elas todas as do Damien. Viciante. Tanto que agora minha mãe também está escutando o homem e sua voz.
Mas honestamente, hoje não queria falar disso. E sim de, dentre outras coisas, compatibilidade.
Uma colega de trabalho que vai morar em NYC por um tempo veio berrando que agora que conseguiu o visto a primeira coisa que fará quando colocar seus pés (provavelmente em algum chinelo supostamente descolado) será ir para uma mega balada (o que seria uma mega balada em NYC para ela será um choque se comparado a Sampa) e tomar champagne.

Como estou muito bem de espírito, obrigada, respondi que "deus me livre" de um programa desse logo na primeira noite. O que eu faria seria passar na Barnes & Nobles, comprar um livro, seguir para o Starbucks, pedir um Iced Mocha e me dirigir a um dos queridos banquinhos do Central Park.
Fui chamada de "cult ou cool" e fresca por ter pronunciado a palavra Barnes & Nobles. Daí resolvi criar a enquete da semana. "Qual seria a primeira coisa que faria em Nova York?"

Ninguém me deu a minha resposta. Então fiquei pensando que compatibilidade seria o máximo nessa ocasião. Toda vez que pintar um gatinho no pedaço eu farei a enquete de Nova York. O Shadow disse que iria badalar. Nada a ver comigo né?? É um alívio por um lado.

Não que a minha opção de Central Park seja melhor que a balada e champagne, ou a passagen estratégica pelas lojas de bolsas e sapatos no SoHo ou no Village. São somente diferentes. Ainda vou escutar "café na mão, iPod no ouvido e um Nike enquanto caminho no Central Park".
It is this one thing that got me tripping

Your love is super, duper

Como já diria Joss Stone, your love is super, duper. I'm just trying to tell you.

Na verdade neste exato momento não posso falar isso pra ninguém. Tá certo, até posso, mas de que me adianta falar com desconhecidos que vão me achar a fulana louca ?
A música só me chegou na cabeça agora. Mas o que queria falar é que sonhei de novo com o Shadow!
Pois é, estava morando na terra santa, em um apartamento muquifo, em certos aspectos, a cidade até parecia Nova York. Só em sonho mesmo. E ele morava no mesmo prédio, sim com a digníssima. Mas íamos todos em uma festa (tipo o prédio inteiro) das tres da manhã até o dia seguinte. E eu ficava me maquiando e colocando uma roupa que o agradaria. A determinada festa chegou e eu sabia que ele ia com a menina. Mas sabe quando era bom só ver o rosto da pessoa? Ele estava com uma camiseta verde, meio desbotada, bonita, mas desbotada. E lá pro final do sonho ele estava com peruca e roupa de mulher. Bizarro. Como todos os meus outros sonhos.
Só queria genuinamente entender qual o poder que ele exerce em mim para eu sonhar com ele, para nos meus sonhos, a sensação de poder falar com ele e olhá-lo é tão boa.

A música ideal para esse momento é "but I still havent found what I was looking for"

Ups and downs

Não me canso de ficar surpresa ou impressionada (seria burrice minha permanecer no mesmo tipo de reação emocional?) quando vejo que a vida é realmente feita por momentos, por altos e baixos. Sabe quando em um determinado dia, hora ou situação você acha que está tudo indo bem, ganhando tapinhas nas costas e "thumbs up"?
Pois é, não se surpreenda (como eu fiz) se no dia seguinte, na próxima hora, as pessoas começarem a se descabelar, te chamarem para uma reunião e tentarem descobrir porque as coiss estão ruins?

Ruins? Peraí, dá um pause, rewind e acione a tecla SAP. Desde quando a situação está ruim? De acordo com quem? E que merda eu tenho a ver com isso? Ah.. deixa eu tentar explicar (não para as pessoas quem deveriam saber, pois elas nunca vão assumir seu lado da situação) -- as coisas desandaram por um monte de razões, nem todas minhas! Afinal seria bárbaro eu ter tanto poder em mãos. Fuder um bando de coisas só com a minha vontade ou desejo ou falta de ação.

No final das contas, dá tudo certo, obviamente o mundo anda, o dia fica claro de novo, os nervos ficam a flor da pele uma vez mais e as pessoas que deveriam saber da sua parte na história, passam impunes pelo julgamento corporativo. Quem sou eu para reclamar? Ninguém, sem qualquer sombra de dúvidas. Mas é bom desabafar.

Ah.. viu como a vida é feita de ups and downs? Desabafar deixa tudo mais up. Pelo menos para mim.

Sonho meu, sonho meu

Só para registrar um sonho maluco que um dia ainda vou ter alguém para desvendá-lo.

Estava coordenando uma festa (do estilo da Vivo), onde tinha uma piscina. Minha mãe colocou um desses mamiferos aquáticos tipo foca, lontra, sei lá. Meio que para animar a festa, e o bicho parecia ter vindo do Sea World, fazia malabarismos e tudo mais. Lá pra a metade do sonho, minha mãe veio me dar um esporro. Era para eu cuidar do bicho, falar com ele, alimentá-lo. Dava batatas chips e tentava descobrir se ele gostava de outras comidas.
Tentei abordar profissionalmente um jornalista (desconhecido) e me senti meio ridícula porque o cara podia achar que era uma cantada.
CORTA
Volta o sonho e o bicho na verdade é um humano enfeitiçado (sabe o Sayid de Lost?? - parecido com ele). Ele era um homem que viu a mulher da sua vida morrer no mar, e ficava na praia esperando que a próxima pessoa o resgatasse dessa solidão. Essa próxima pessoa aparentemente era eu (com o vestido da formatura da minha irmã).
CORTA 2
Estávamos juntos (eu e o homem-foca, já como homem) em um avião, classe executiva. E eu ficava pedindo aqueles lencinhos umidecidos para colocar na mão e no rosto dele, porque se ele não se hidratasse ele morreria.

O que isso quer dizer?

Discovery Channel

"You and me baby aint nothing but mammals, so let's do it like they do it on the Discovery Channel" Bloodhound Gang

Tá certo, não era bem isso do Discovery Channel que eu queria falar, mas a música é tão fofinha e me lembra de momentos agradáveis. O que eu queria comentar é que eu fiquei viciada em Discovery Channel. Toda noite, antes de dormir escolho algum dos programas legais deles. O que mais me chamou a atenção é "The deadliest season", que fala sobre a pesca de caranguejos no meio do nada do oceano no Alaska. A estação de pesca é super curta, são de duas a quatro semanas no inverno e no verão. E eles faturam alto. Os barcos pegam tipo US$ 25 mil por dia em caranguejo. Os lucros e os riscos são altos, por isso que muita gente vai atrás disso. É a profissão mais perigosa do mundo. Em toda semana de temporada tem um acidente ou morte.
Fora o fato de conhecer melhor esse estilo de vida é fascinante, e a maneira como o programa foi criado e editado é ainda mais bacana. Você fica literalmente grudada na tela esperando que ninguém caia na água e morra afogado/congelado e que eles consigam trazer muita grana.

Já outro programa que eu morro de curiosidade de assistir é um especial sobre Auswitch, aquele campo de concentração. Mas não consigo. Tentei ver um dos primeiros capítulos, que sempre são os mais light. E não consegui. Acho muito triste, horroroso, e até doloroso. Me recuso a continuar assistindo. Mas tem cara de ser bom. Quem sabe um dia eu consiga vê-lo

Para animar meu dia

Meu dia não está muito legal. O dia está feio, acordei cedo e agora estou com sono.
Na hora do almoço eu fui na fisioterapia e pasme! desmaiei na sala do tiozinho. Eita sensação horrível!

No trabalho, as coisas estão meio estranhas. Sabe quando o cliente te cobra algo, mas que não depende só de você ê que você não pode dizer isso à pessoa?
Mas de resto as coisas estão boas. Resolvi levar BEM a sério o projeto Madrinha 2006 e fazer a tatuagem assim que a pele e o corpo permitirem tal luxo.

E para animar novamente o dia.. olha só o peitoral e o braço do cara!!!
Long live the umpires!

bom humor

Já que eu preciso me manter animada e com o espirito altivo para tudo o que pode rolar até o final da semana, e preciso me animar para ir pra academia com frequencia e dar uma séria continuidade ao projeto Madrinha 2006, resolvi pegar uma Maitena (mestre do humor). Enjoy

Festa de formatura

No sábado foi a festa de formatura da minha irmãzinha. Ela tava linda, radiante, jeitinho de boneca e super feliz da vida. Nem preciso dizer como estavam o meu cunhado e minha mãe. Um deles só não chorou porque borra a maquiagem e outro porque chorar é coisa de mulherzinha, mas por dentro devia estar uma inundação total.

Eu pus aquele meu vestido preto de sempre (nada de festa, mas com muito decote), uma maquiagem super bacana (meu rosto ficou bárbaro) e muito bom humor. Afinal já tinha sonhado com tudo o que tinha rolado de errado na noite anterior e não queria tornar nada daquilo realidade.

Dancei feito uma maluca, bebi bastante mas nada fora do comum, dei risada, cuidei dos outros e de mim mesma. Foi ótimo. Voltei para casa com o pé em frangalhos mas a alma renovada. Preciso agradecer devidamente a minha irmãzinha pelo presente inesperado que ela me concedeu. Assim que a minha xará mandar as fotos eu posto aqui.

Deu no NY Times

Tava lendo o NYTimes e vi uma reportagem de uma blogueira americana, nova iorquina que acaba de assinar um contrato para ter seu blog transformado em livro e em seriado sitcom nos EUA. Aparentemente ela é super cândida em relação a sua vida, especialmente amorosa, escreve super bem e tem legiões de fãs. Resolvi, obviamente, conferir.
E não é que "o bicho é bão"!! - para citar meu irmaozinho gordo fofo. Definitivamente você consegue se relacionar com um post ou outro que ela escreve, ela é bem humorada, tem algo tipicamente da Big Apple no site. E resolvi parafrasear alguns de seus melhores posts que considero úteis nesse atual momento da minha vida.

Funnel cake, while warm and delicious, is difficult to
make. But you go there because you crave it like the double-twist
stomach-dropping roller coaster as soon as you arrive at the amusement
park. You’ve got sticky batter, dribbling down spouts, leaving rings
on your clean countertops, splattering oil growing darker and beginning to smoke. Layers of paper towels and oil-draining weapons clutter your
space. You’ve got steps to follow. Procedure. Rules.
No one makes rules about celery. You eat it when you’re dieting or
trying not to O.D. on wings over football. Come to think of it, you
don’t even bother eating it while you diet. Instead it’s a conduit for
blue cheese. You use it for stocks and stuffing. It becomes
filler, pantry almost. You’ve just met the men I date. They’re either like funnel cake, delicious men I crave who drive me wild with excitement, but who at the end of the day just aren’t good for my heart or complexion. Or they’re celery, a sensible, healthy choice that doesn’t really bring much to the table but an occasional crunch. If you O.D. on celery, you end up binging on cake behind the closed doors of strangers.

Pensando um pouco na minha vida, qual foi o último "celery" que comi? Pode ter sido o Mac, o Caixa? Nahh... definitivamente o Caixa era uma categoria a parte. Ou não.

MEN TO AVOID. PERIOD.
His idea of talking dirty in bed is telling you he has a cokc.
If he wants to cook you a romantic dinner on the second date, he’s cheap.
The guy who believes a “meaningful conversation” includes quoting The Simpsons, Ben Stiller flicks, and any trilogy.
He owns anything Sean John, and lounges in velour. Ew.
If he paws at his balls and responds with a, “Ohhh, yeah, those are ripe.” He’ll probably always prefer the smell of his own soggy balls and farts to your perfumed skin. Be the umpire and throw his foul balls out.
He drinks pink adult beverages claiming he’s fine with his seexuality. You’ll have to fight over your china pattern, bedding fabric, and candle scent. And he’ll critique your shoes.
If he favors generic vanilla wafer cookies, just-add-water products, and frozen chicken wings, your life together will be as slow as the people who work at Duane Reade.
If he refers to himself as “pappi” get a restraining order.
If he rides the cart at the supermarket, and you’re hoping he’ll grow out of it once your basket is filled with Luvs, find another love.
He says he’s got a lot of stuff to do first thing the next morning… playing the quelle cool-hand-luke card. “A lot of stuff” involves “taking a shiteee.” Period.
When he examines all the flatware and then polishes it with his napkin while you’re out to dinner, he’s a control freak who will obsess over the organization of your entire life, right down to the coat closet.
If the Ken in your life calls you “dude,” or emails “whut up?” send him Skipper’s way. He’s not ready for Barbie.
His idea of clever is, “I’m just joshing.” You might want to keep this one around, actually. You’ll lose at least five pounds of holiday bloat with all the vomiting.
The Oral Sex South Beach Dieter: if he won’t eat carbs, he’ll suck at eating you in bed.
His “cool wardrobe” consists of the windows of Banana Republic and Brooks Brothers. He doesn’t know from risks, and your life together will be dreary.
If he whines, squeals, or giggles, you’ll have to constantly remind yourself he’s not the one with the ovaries.
If his face turns red and he gets tight-lipped when you kick his ass at Scrabble, he’s a loser in more ways than one.
The 007 who convinces you he’s suave with his half-stand at the dinner table, myriad hard-to-obtain-reservations, and imposing vocabulary until you hear him whine to his mother.
If he can’t IM you and still get his work done, he’s a horrible multi-tasker; you’ll never achieve simultaneous orgasms.
He pulls a loose strand of hair aside for you, tucking it behind your ear on the second date. It’s his power move, and it’s never sincere.
He still wants to go to Turks & Caicos Club Med. Enough said.
If he doesn't put the moves on by the end of the third date, he’s terrible at closing other deals, too. Take heed.
Bankers or hedgefunders who still consider themselves bankers past the age of 29; they’re insecure and hopelessly dull.
Surgeons. They’ve got a sloppy God complex that spills over into their social lives.
Any white guy who busts into ghettochat just because he plays b-ball, knows guys who work the door, or listens to jazz.
The never-been-married post 40-year-old man whom romantically claims to still want a wife and kids. He's holding out for an imaginary perfect 10 and will never be happy.
Any guy that a) has a musical instrument but has never played professionally (save for the acoustic guitar because that's just HOT), b) has a canvas and paints but never been in a gallery, c) has truffle oil but is not a chef at a restaurant; he is only marginally talented, and you’ll be forced to enjoy his "talents" in awe for too long.
The guy who openly deprecates gifts of jewelry; he thinks every girl is after his money even though he doesn't earn half as much as most men in Manhattan. He’s not WORTH your time.
He claims to be a metroseexual aloud. He’s gay.
He stares in the mirror. He’s not only, as you would suspect, obsessed with his looks; he’s trying to casually check out the other woman across the bar. He’ll never be satisfied with just you.
He already knows the words to Gavin DeGraw songs. He’s too effeminate to spank you in bed.
He’s obsessed with his balls because he’s got nothing else going on.
Men with bottles of “thinning hair” shampoos and sprays. He likely takes Propecia and has no seex drive.
A man who excuses himself from the table, saying he has to “tinkle.” Oy.
When you’re upset over something he has done, he claims, “But I’m just a dumb boy, not worthy of your emotions.” Believe him.
He’s sensitive and wants to talk about your relationship all the fcuking time. Thread count notwithstanding, some things are just too soft, and soft doesn’t do us much good in the bedroom. I don’t care what he’s read in Cosmo.
A man who trims. He’s hoping it will look bigger; but, here’s a newsflash, it’ll always feel small.
A man who when you mention Astroglide replies, “Oooh, the one with the purple cap? That shiteee’s the bomb.”
Anyone who says, “the bomb,” “nizzle,” or “bi-atch.”
If he shaves, waxes, or lazers his arms, legs, or chest and isn’t a professional swimmer or diver, swim away.
Any man who wears a class ring, pinky ring, or metal necklace. Run.
He quotes Shakespeare, reads the Iliad for fun, and doesn't just own, but uses, drink coasters. He'll want to see your wedding dress before you actually buy it to ensure it's up to snuff.
He has a subscription to Maxim or Gay Men’s Health; he’s still in college.
If when you go out for sushi, he always orders chicken teriyaki, you’ve got a chicken shiteee on your hands with no sense of adventure.
Avoid any man who speaks with his mother more than twice a week; he might as well still be milking.
He invests in a Sports Club L.A. membership to only use the elliptical and treadmill. He's shallow, and his idea of introspection is picking his nose.
"Wait did I tell you this already?" is his code for "I'm dating a lot of other women, even though I'm going to pretend we're exclusive by avoiding 'the talk.'"
He says "fine" then fcuks the ex-girlfriend that broke his heart. Can we say passive aggressive?

Pode ter certeza que os evitarei com todas as forças do meu corpo.

Hershey's Cookie n Creams

Sabe aquele dia em que você quer que tudo fique de stand by?
Pois é.. o meu dia desses chegou. Dormi super, acordei tarde, perdi o horário da academia (oinc oinc oinc), pus literalmente a primeira roupa que encontrei no armario (to ultra mega cafona).

Quero ir para a casa, quero dormir, quero tantas coisas que fico impedida de tomar a primeira ação. To vendo uma amiga começar um relação nova, sabe aquela coisa gostosa de pensar em quem vai pagar o cinema para decidir quem vai comprar a pipoca? Fazer planos em conjunto e achar graça no canto dos passarinhos?

O trabalho tá andando, acho que a engrenagem coletiva pegou fogo. Nessas horas ate gosto do que faço. É divertido imaginar que uma hora ou outra isso tudo vai ter um fim e uma consequencia (se tudo der certo positiva).

Que saudade disso tudo. Sonhei com o Shadow hoje. Estávamos cobrindo uma audiência do mensalão dessas da vida. E eu ficava mexendo no cabelo dele o tempo todo (mas que cabelo se ele é careca?). E na volta, meu carro tinha sumido (roubado) e voltei a pé para a casa da minha avó, sendo que na rua tinha várias obstáculos a serem superados como pedintes, vendedores de bugiganga nas ruas, flores, etc. Mas porque será que em todo sonho em que perco o carro ou que me ferro sempre vou para lá?

Tipicamente da região

Levante a mão e atire a primeira pedra pontiaguda quem nunca fez uma excursão mico na vida.
Sabe aquela frase chavão de todo guia"essa é uma árvore, praia, arbusto, comida típica da região"? Pois bem, fico pensando que o mesmo acontece com determinadas situações ou pessoas. Acabo de ler na internet que o Lleyton Hewitt (grande, mas super metido jogador de tênis profissional) casou-se com uma atriz/cantora australina/conterrânea. Veja bem, não foi o fato dele ter sido noivo da Kim Clisters (tenista belga feia mas talentosa) durante anos e ter terminado tudo subitamente para aparecer casado com outra. Nem o fato da noiva estar grávida. Shit happens, como diria o Chocolate.

O que realmente me deixou passada foi o fato dela ser uma atriz/cantora. Esse tipo de combinação é algo típicamente australiano. Não estou brincando. A Killie Minogue, por exemplo, antes de ser cantora pop idolatrada em todo o mundo e dona do supostamente bumbum mais famoso e bem dotado do planeta, ela era (Pasme!!) atriz. O mesmo com a cantora "one hit wonder" Natalie Imbruglia, que supostamente está noiva/casada/namorando o vocalista do Silverchair. Antes do super hit "Thorn", ela foi atriz de uma das mais populares séries de televisão local. E pensando bem, talvez essa seja uma espécie de celebridade também tipicamente mexicana. Thalia, Natalia Orero e La Chica Dorada (esqueci o nome dela) também são um fusão de televisão com música.

demorei, mas voltei

Estou tentando me recompor desse final de semana maluco.

Três festas distintas, em três dias em três capitais do País. Sem dúvida, a mais legal foi a do Rio de Janeiro. Por varias razoes. Apesar de todos os pesares e as quatro horas trancafiada em Congonhas, a festa tava linda, o espaço é maravilhoso (Sim, sim, o Rio de Janeiro continua lindo e sempre o será).
Os homens e mulheres mais bonitos estavam no RJ. Sabe aquela coisa de descontração? Calça jeans, batinha moderna e sandalia ou sapato? Nada do show fashion de horores de SP. Se bem que em SP tinha uma coisa interessante ou outra...

Fora que encontrei algumas pessoas bem bacanas e queridas por lá, além de algumas cenas e conversas surreais (aquilo mesmo aconteceu?? O Red Bull estava estragado?) Não posso ter escutado aquilo. Mas se escutei foi bom demais!

A de Curitiba foi um pouco surreal. As mulheres MUITO bonitas, bem polacas, alemãs, italianas, branquelas, já os homens eram de uma faixa etária acima. E meio feios. O set list sulista foi sem dúvida o melhor.
Agora preciso recompor minha vida, o meu sono e os meus pés.. não aguento mais sapato alto.

momentos de felicidade

Caramba, sabe aquela coisa de que tudo pode mudar em um segundo na sua vida? O que parecia ser uma dádiva, um super golpe de sorte ou trabalho bem cumprido, torna-se no maior escândalo e caça às bruxas já visto em um mercado corporativo de comunicações.

E no dia seguinte, querem comprar espumante para comemorar uma outra coisa, que aparentemente é tão momentênamente grande como a anterior, mas que no final das contas, no final do dia, no final do mês, vai ter sido meramente um momento a mais?

Sabe aquela hora em que você pára a pensar no que está fazendo com a sua vida, avaliar os seus próximos cinco anos (A única pessoa no mundo que conheço que realmente faz isso é o Quito), de se estruturar mentalmente e fisicamente para os próximos desafios? Por melhor que seja a proposta, ela me dá um baita baixo astral. Isso porque grande parte das respostas eu não tenho.

E quero só ver o próximo momento, em que a felicidade bater, voltar a tocar esse pedacinho de lugar.... certamente vou saber aproveitá-lo ao máximo