Unfinished it remains

The hardest part of saying goodbye to someone is to not the part when you wish farewell, rest in peace, but the one that you silently tell all the other stuff that you never had the time, energy or the guts to do before.

When it comes to Shadow, I know this in my heart and it aches so bad. All of those missed opportunities, catch you later phrases and maybe next time. I am sure that your abrupt departure will teach me to never let things left unsaid, to honestly seize the moment and go after the truth, regardless how enjoyable or painful it might be.

My dearest, I had so much to tell you, so many stories we shared and it kills me to not have shown how much impact you caused on me. And which effects you had over me.

Please, please, please forgive me as I try to forgive myself for not saying or doing as much as I could.

doubts

I find sometimes it's easy to be myself
Sometimes I find it's better to be somebody else
Sometimes I find that I put myself into holes too deep for me to climb out of.
Sometimes I feel as if the fall isnt as hard as it really is. The end result is a severe pain.
Sometimes I wish you werent you. And I wasnt myself. We werent what we were expecting to be.

Like today. When I want to be swallowed by warm blankets and comfy pillows. With the cell phone and computer off. Praying that you would feel as angst as I am now. Un-healthy, right?

Confissões

Ele: quando me apaixonei por você, senti que poderia ser real, próximo, apropriado, sensível e verdadeiro. Tínhamos idéias e paixões comuns. Imaginei até ser mãe, esposa, pessoa dedicada e menos voltada ao trabalho. Imaginei abandonar alguns sonhos - individuais - para construirmos os sonhos a dois. Me apaixonei pelas possibilidades e pela realidade. Cheia de defeitos e erros das duas partes. Foi quando disse - era você quem estava procurando. E por isso mesmo, foi espetacular. Nada era perfeito ou imperfeito demais.

Shadow: quando me apaixonei por você, me apaixonei pelo desafio, pela emoção, pela sensualidade de ser cobiçada há pelo menos dois anos non stop. Pela idéia de como seria esse relacionamento, altamente imaginado e fantasiado ao ser concretizado. Fantasia pura.

Boneco de Olinda: quando me apaixonei por você, senti que queria me aventurar. Que queria me sentir poderosa, queria entender o mistério da sua sedução. Queria brincar com você, ver quem conseguia mais atrair ao outro. Mas só isso mesmo.

Ghost: quando me apaixonei por você, foi um conjunto da beleza nada óbvia que tanto me atrai, o sex appeal escondido no senso de humor e no par de olhos brilhantes. Só que foram várias indas e vindas, sem direção. Só paixão e nada concreto. Você não quis, e eu entendi.

Don Puto: quando me apaixonei por você, era jovem, inocente e fantasiava muito. A sedução e as palavras bonitas compensavam as ações medonhas. Cai como uma pata nas suas promessas. Me reinventei para que me aceitasse. Deixei que a sua mãe cortasse meu cabelo, que você ditasse as roupas e sapatos que usava. Foi ridículo, um fogo de palha fantasiado de amor.

giramundo

essa e a unica certeza que tenho na vida.

Gira y da vueltasy rueda girando
Gira y da vueltasy rueda, y rueda
Quiero hacerla un cuadrado,deformarla en un triangulo
Pero la vida siempre vuelve a su forma circular

E talvez o bacana de ser algo tao redondo, sem começo, meio e fim, eh que algumas vezes podemos nos reencontrar com pessoas bacanas, tentar ser feliz uma vez mais, poder corrigir algum erro.

Agora ja estou bem para dizer que encaro, de frente, os proximos desafios. Que venga el toro, cabron.

imagens mentem

Nao sou tão forte como podem imaginar. Nem tão divertida e certamente nada bem resolvida.
Detesto, choro, quando tenho que tomar uma decisão ou ser a primeira a caminhar, a dar o primeiro passo. Fiquei muito mal quando tive que ligar e resolver as coisas. Queria que alguém fizesse isso por mim. Novamente, na minha vida, deixar a decisão na mão de outra pessoa.

Será que não quero crescer? Será que tenho tanto medo assim de errar? Realmente não sei qual é a razão, mas não gosto.

Também não sou tão forte e bacana assim, quando digo que não me importo em definir a nossa amizade. A afirmação só saiu tão natural porque alguns anos atrás, havia me comentado que jamais seriamos algo diferente. Então, para que entrar na discussão e ouvir algo similar, novamente? Claro que me incomoda o fato daquelas três residências que comentou. Não sabia de uma delas e não posso dizer que fiquei feliz. Mas, hey, somos amigos né?

Toda noite, quando encosto a cabeça no travesseiro, sei e digo para quem quiser ouvir (embora não haja ninguém) que sou frágil e que tenho medo de milhares de coisas. E peço forças para na manhã seguinte seguir sendo a pessoa forte que alguns enxergam e me tratam.

Se pudesse deixar um recado, um manual de instruções para os próximos da lista (sim, eles virão) é handle with care.

Todavia no lo sé

Todavia no lo sé. Todavia no sé que sentir.

Qué quieren que diga yo?

Qué me siento sola, una tarada por haberle perdido por peleas inutiles y pedidos raros que ahora no me parecen tan importantes así? Bueno, así lo és.

Qué hay veces en que me siento débil, herida y hundindome en un vacio? Qué al otro rato, me siento valiente y fuerte, dispuesta a cambiarle a todo y volver a un sitio lleno de luz y colores?

Qué por veces me parece que estoy en una buena situacion, por tener una vez más la oportunidad de mirarme frente al espejo y elegir, una última vez, ser feliz y compromenterme conmigo misma a enfrentar a mis miedos, de aprender a quererme más y amarme más ? Qué en otro momento quiero pedirle que regrese, que se quede junto a mí, que todavia tenemos mucho amor un al otro y que estoy segura que tendremos una vida linda y llena y larga juntos? Qué no sé que hacer cuando pienso en nuestros planes comunes?

Qué tengo sueños raros en que él me cuenta que está de novio con una chica a quien su mamá le presento? Que la otra noche, bueno era de dia, en que estaba en mi cama, enferma con fiebre, soñe que él se acostara cerca mio, tal como hiciamos en nuestra cama, y me protegió con su cuerpo, tal cual en la realidad común que teníamos? Me desperté con un susto, y quisé, con todas mis ganas, volver a soñarlo, pero no lo logré.

Talvez él tenga razón y muy probablemente él és (oooops - era) lo más sencillo de la pareja. Que él termino todo en una buena hora, cuando todavia aún nos queríamos y fue possible terminar a todo con honor y dignidad, con amistad. Que está es la hora de ponermos más cerca de nuestras realidades, de lo que queremos, en efectivo, hacer con nuestras vidas. Y cuando estemos listos para enfrentar al mundo, una vez más, seguros con nosostros mismos, a solas, talvez puedamos compartir la vida con alguién más (no necesariamente él y yo).

Qué quiere que diga? Que pienso que él era la única oportunidad de tener la vida normal, ordinária y sana de los demás millones o billones de personas en el mundo? Qué sin él, me siento, una vez más, el ser más ajeno de este planeta, a quién la gente en la calle mira y piensá "pobrecita, un ratoncito perdido en este mundo, sin chances de se parecen a nadie más y sin chances de tener una vida igual a que nosotros llevamonos".

Bueno, ahí está mi confesion.

O futuro

Seria a chegada do verão, do ano novo que se aproxima, ou da recém adqurida solteirice?