Voce ainda existe

Você ainda existe. Com seu sorriso torto, mão pequena e conversa eterna.

Sei que estou exagerando, que não sou eu mesma ultimamente, que nem o espelho me reconhece. Tá bom, confesso que pode não ser tão bonito assim, ou ter uma vida mais mundana do que estou imaginando, só que quero ver isso, tudo isso ao mesmo tempo. Quero ver e ter você.

Quero me enganar um tempo mais, julgar equivocadamente os meus sentimentos, me deixar ser absorvida por sua sedução, embora talvez nem desconfie do poder dela sobre meu estado de espírito.

Enfim, novamente, quero o que não posso ter. Como faz?

Te beijei

Eu te beijei loucamente essa noite e nem posso te contar sobre isso.
Eu te beijei tão suavemente, tão docemente que nem eu pude acreditar nisso.

Você tinha um jeito meio engraçado e tímido de se aproximar de mim, mas era bem decidido.
Você se transforma e se revela um incrível homem.

Você me assustou e me empolgou.
Poderia repetir esse procedimento todos os dias e todas as noites. Beijos suaves, caricias tranquilas, mão forte na minha, olho no olho e aquele espaço reservado para conversa e cumplicidade que só amigos podem ter entre si.

novo adeus

A culpa não é sua, o problema é comigo. Acabo me deixando seduzir por suas promessas, por seus problemas. Consome-me a alma, a vida, o tempo, a mente e a saúde. Tudo começa com aquele olhar sedutor, aquele deslize sem propósito, aquele chope fora de hora, o cigarrinho no dia de chuva, o bolo quente no meio da tarde, aquele programa fora de hora, e por aí vai.

Quando me vejo, quando recobro a consciência, olho no espelho e não reconheço quem me olha de volta. Sou uma fantasma, sem voz, sem juventude, sem beleza. Entramos então em uma batalha: quem vai ganhar desta vez?

Seria você e suas manias - bastante sedutoras - ou eu e minha tentativa de me encontrar? Desta vez, querida, tenho que me despedir de você. Não está me fazendo bem, a sua alegria de viver acaba por me tirar o prazer de buscar a minha. Por favor, entenda. Deixe-me ser também egoísta, tal como você.

Sei, amiga, que virá me procurar de novo, vai bater na minha porta, me ligar, quando menos esperar vai estar me admirando do canto, virá cantando as músicas que me emocionam ao meu encontro: olhará pra mim na hora do refrão e comproverá o quão fácil eu sou seduzida, não é?

Pois é. Até lá. Hoje é o nosso último encontro. Vou fazer um jantar bacana, vamos ver um programa sem noção na TV, rir de monte, colocar um vídeo e chorar um tanto. Aí vou dormir e quando acordar não quero ver nem sombra nem rastro seu. Já não faz parte da minha vida.

Estou te e me prometendo uma nova vida, mais saudável, alegre, mais tranquila e melhor compartilhada com quem merece.

Unfinished it remains

The hardest part of saying goodbye to someone is to not the part when you wish farewell, rest in peace, but the one that you silently tell all the other stuff that you never had the time, energy or the guts to do before.

When it comes to Shadow, I know this in my heart and it aches so bad. All of those missed opportunities, catch you later phrases and maybe next time. I am sure that your abrupt departure will teach me to never let things left unsaid, to honestly seize the moment and go after the truth, regardless how enjoyable or painful it might be.

My dearest, I had so much to tell you, so many stories we shared and it kills me to not have shown how much impact you caused on me. And which effects you had over me.

Please, please, please forgive me as I try to forgive myself for not saying or doing as much as I could.

So what?

Here is my honest blunt confession: I am quite interested in this guy.

Not yet in love, maybe it will take longer (or never will happen), but I am anxiously analyzing myself and my feelings towards this bloke.

He is ordinary. An ordinary lawyer from an ordinary family, with ordinary interests and an ordinary lifestyle. He listens to classic rock, likes to sleep in late, has a mut dog, learned how to cook for and by himself, has some fun and some sad stories to share. 

Most importantly, he has a former fiancee (sorta), an ancient broken heart, a stonewalled shyness, a few scars, a clever stare and an unique smiling lip. He dislikes emails and other cool modern technologies, does Ok with text messaging. He leaves me thinking constantly about the next move (mine or his, because they aint that clear, yet)

Not in a million years I would see myself in this situation - trying to make sense and to take things slowly, to see how and when it goes. Heck, I am the premature baby with anxiety attacks that previously made me run into the fridge and calm me down with sugar, or pure fat. 

I dont want to daydream about things that may not happen, and I am not talking about white picked fances or family dinners. I was more along recent times, as the next call, the next date, the next opportunity to finally tell him more about me, even if I take a cheatsheet, afterall, he makes my mind go blank, useless, while morphing it into a sucking info sponge. 

If it doesnt go much further, so what? I am quite enjoying being back into this game. Practice makes it perfect, right??

Fase de mudanças

Estou passando por uma fase de mudanças. De quem sou, do que quero mostrar para o mundo.

Acabou o momento fechada para balanço. Quero mais viver, deixar viver e sentir que sempre há novos começos. Por isso que agora é o momento ideal para a tatuagem que fiz. 

Há anos sabia o que fazer e onde fazer. Mas faltava um ou outro detalhe visual e o mais importante, o timming adequado. Ele chegou. E de uma maneira surpreendente, e mais... com uma ajudinha especial de mamili. Quem diria que a levaria para o estudio de tattoo. De menina rebelde e impulsiva (na verdade, nem acho que sou tudo isso, mas gosto de acreditar na mentirinha) a companheira e boa ouvinte.

E falando em ouvinte, embora tenham rolado poucas vezes, gostei de que e especialmente do que ouvi. É divertido discutir música, teorias radicais dos anos 80, bobagens e palavrões que não são permitidos nem nesse nem em outros momentos. Sabendo entender que o melhor é o que está rolando, sem ficar cogitando o futuro e o fim desse futuro que nem chegou no presente. 

Presente mesmo é poder acordar todo dia e fazer o que gosto. Mesmo levando em consideração todos os pepinos e problemas existentes e, mais, crescentes. sei que vou dar conta, de um jeito ou de outro. 

entao, um brinde às mudanças, aos novos começos. 

5 itens necessários

Quando jovem, tinha uma lista gigantesca, e um tanto antagonica, sobre as qualidades que queria em um namorado. Hoje, já fiquei BEM menos exigente.E só peço as cinco coisas abaixo:

1. Seja inteligente

2. Tenha senso de humor

3. Seja charmoso, de um jeito individual

4. Faça um esforço para me entender (mesmo que seja difícil)

5. Fiquei deslizando seus dedos no meu cabelo para me fazer dormir

Só isso. Com o resto, eu convivo ou as coisas se resolvem.

Obrigada

A mulher da sua vida.

Time bomb

Tenho receio de que meu relogio biologico começou a fazer tic tac.

Fico olhando crianças e imagino como será a educação deles, porque os pais os fazem tão maleducados ou bem educados, as roupinhas e brinquedos que usam. 

Fico imagino como seria a pessoa com quem gostaria de acordar todos os dias e efetivamente declarar que a amaria. Hoje, amanhã e até o final dos dias.

Don't look back.For today.

I often find myself looking back, wishing to live life in reverse, feeling stuck in a moment that is long gone, trying to redo what I didn't at that particular moment. 

I wish I could stay away. I wish I could have done things differently, said more, talked less, enjoyed more, suffered less. And the more I do it, the more I am sure to look forward, to stop looking back. 

There is a whole lot ahead of me, ahead of us. There shall be a "us". Quit being such an anxious, scared little girl. And sometimes I listen to myself, step out, head to the streets, take on the world and actually look forward.

Today was one of those days. Not scared of what is ahead. Full blasting, chest first type of living. also, the new pairs of shoes helped a lot. A girl gotta know how and when to face the world, at her own pace. 

Today was a good day.

Fechada para balanço

Andei meio sumida da blogosfera após o meu video. Hahaha. Mentira, o que acontece é que tive férias, até de mim mesma e do meu cotidiano e ações rotineiras, como manter o mundo atualizado sobre minha mera existência, e especialmente, porque estive fechada para balanço.

Não sou da corrente da filosofia - vou manter minha privacidade no mundo virtual, até porque não sei separar minha vida real da vida virtual. Sou uma única e meus medos, angustias, felicidades, desejos, amigos existem e co-existem nesses dois universos.

Então quando não tenho o que falar para a minha vizinha, não tenho nada para falar no blog, no twitter, facebook, myspace, orkut, friendster, hi5, fotopic ou em qualquer outro canto.

Quis passar por um período de análise, de olhar para mim, meus defeitos, falhas e bons atributos e TENTAR me entender melhor.

Foi ótimo. Fiz todas as reflexões possíveis no tempo, quis mudar, quis me fortalecer. Também quis chorar, e muito. Quis ficar encostadinha no meu canto, quase cheguei a peidr colo.

Mas agora estou de volta, com a corda toda. Muito a fim de viver a vida que planejo. E compartilha-la com muita gente.

E para aqueles que estao nessa fase de fechado para balanço, força aí. Todos precisamos passar por isso de tempos em tempos.

A vida e o amor

Com o passar do tempo descobri que quando se trata de conselhos afetivos, as pessoas não necessariamente gostam da honestidade - seja quem está dando ou quem está recebendo os conselhos. Tome o meu caso por exemplo, com o D.P., poucas pessoas falaram que ele era um idiota, desnecessário e com zero de compatibilidade comigo. Mas quem quer dizer isso a alguém apaixonado? Eu certamente não queria ouvir, afinal ele seria o homem da minha vida.

Mal sabia eu que depois surgiram outros homens, do mês, do ano, do semestre, e da vida. Nenhum "vingou", como a sabedoria popular diz sobre plantas. E agora que estou há algum tempo distante desse mundo de romance, sexo e sedução, tendo a ser mais fria e objetiva quando me perguntam sobre os temas do coração. 

Na sexta, boa parte da discussão do happy hour foi, obviamente, sobre relações afetivas, como tais pessoas não dariam certo, como fulana está apaixonada pelo Joãozinho Sem-Vergonha.  E por aí vai.  Pois bem, ontem tive a oportunidade de praticar algumas das minhas filosofias, em voz alta, para calorosa recepção e até choque dos interlocutores. 

 

Reforcei minha teoria sobre mulheres (e homens) totalmente desapegadas de sentimentos, e com que -  novo termo aprendido ontem - fazem milhagem. Sobre relacionamentos bumerange.  

Será que o que fiz naquela vez para provar que a pessoa poderia confiar em mim foi tão chocante assim? Tão inesperado, não apenas pela situação, mas porque tal atitudade foi tomada por mim? Adoraria ter um dia que saisse do meu corpo e observasse, de outro ponto de vista, como sou. 

Sempre me considerei uma pessoa óbvia, sem graça mesmo, talvez piadista até certo ponto para evitar outros tipos de comentário, boa gente, fiel as amizades. Camaleônica no que se trata de gostos e de desejos, mutante no humor e fixa com algumas idéias, boas e ruins. 

Agora pergunto. Será que sou assim? E que tipo de amor isso me traz?

Momentos do dia - parte 1

E aquelas meias creme, surradas, que deslizavam de suas finas canelas estavam irritando a minha visão. Não conseguia fixar meu foco na importância da discussão envolvida enquanto aquela imagem estava presa no meu campo ocular.

Me mexi na cadeira. Virei meus olhos, comecei a rabiscar meu bloquinho de notas. Respirei fundo. Mas não consegui. Aquela canela tobogã de meias sintéticas de cores coxinhas virou uma fixação.

Começou uma negociação interna entre questionar abertamente a decisão pelo modelito, pelo tipo da meia sintética, com cara de material barato, ou talvez presente de tia, ou me segurar e conter um "grito de liberdade intelectual" ao me revoltar com a cena. Sei lá, pedir para se mexer na mesa, manter uma postura mais correta a fim de evitar a contaminação dos meus olhos por tal imagem.

Minutos que pareciam horas me consumiram. Ainda bem que não sou Hamlet discutindo minha existência.

E a verdade sobre o sexo

Outro dia ouvi na rádio um comentário sobre a nova pesquisa a respeito de sexo na população brasileira. Aparentemente, somos uma nação de insatifeitos com nossa performance, particularmente os paulistas (ou seriam os paulistanos?) enquanto o pessoal em Manaus tava mega feliz com a festa dos lençois. 

O que me traz à pergunta - qual a relevancia desse estudo? E qual o grau de confiança desse estudo. Não sabemos todos que homens falam que são tão insaciáveis quanto gostam de futebol? E que as mulheres mostrar que aquela queimação coletiva de sutiãs serviu para dar voz, direitos iguais e a garantia de se pronunciar feliz e interesada em sexo. Quanto as pessoas falam a verdade, não sei. E honestamente, não me importo.

Acho uma besteira tamanha. Se só tenho interesse na minha vida sexual, e de ninguém mais, imagina só de toda uma nação.

Eu e meus sonhos - parte 2

Hoje foi mais um daqueles dias, digo noites, estranhos. Sonhei que o Meligeni era o capitão da Davis, só que de Portugal, e eles desembarcavam em uma rodoviária com uns chapeus ridículos, tipo Robin Hood, vermelhos e verdes.

O time, apesar da elegância questionável, era formado por uma série de Magnus Normas e similares. Nada mal. E eles acabaram por se engraçar por mim e minha irmã. Ora no McDonald's em que nos encontrávamos ou na loja de colchões em que aparentemente trabalhávamos.

E o romance fluiu solto pelo ar. Só me lembro de ter me apaixonado perdidamene por um dos tenistas, e ele por mim. A vida era linda e bela. E ele morre. Então, passo a ser cortejada por um de seus pares, instruido pelo espírito do mocinho, que dizia o que me falar e como me abraçar, para me deixar feliz.

Não me pergunte de nomes ou cenas - eram sonhos bonitos, mas efêmeros.

Dimenticare

qui io sono nuda nel mio letto. Penso a tutte le cose che non detto. Tutte le azioni che non abbiamo mai soddisfatto. Mi manca ciò che abbiamo mai realizzato. 

Voglio quello che non so che esiste. Voglio l'aria, il vento fresco, l'avventura di pioggia pesante. Eppure, io sono qui ancora in piedi, nuda nel mio letto.